Сын возвращается домой под вечер. Отец:
- Ну что, сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро...


Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше ещё хуже будет?!


В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была «не фонтан».


Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.


 Если вы решили сделать пластическую операцию и обратили внимание на то, что приёмная пластического хирурга увешана полотнами Пикассо, то лучше хорошенько подумайте!


- Почему у вас в Таллине днём все автомобили ездят с включёнными фарами?
- А вдруккк рассс... и веччерр?!

Чтобы иметь ангельский характер - нужно дьявольское терпение!


Женщина сама не знает, чего она хочет, но она не успокоится, пока этого не получит...


Хорошо там, где нас нет. Но мы там будем! И обязательно всё испортим!


Подходит майор к часовому на посту.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- Ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел!!! Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!

На работу требуется юрист. В течение испытательного срока необходимо по закону уволить предыдущего.


На борту самолёта стюардесса объявляет:
- Если есть среди пассажиров анестезиолог, срочно пройдите в бизнес-класс.
Находится таковой, подходит он к указанному месту, а там хирург водку по стопкам разливает.
- Что случилось? - спрашивает анестезиолог.
- Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!


Мужчина без денег - это подруга!


В офисе:
- Как ваше имя?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой я просто Славик...


Две подруги в переполненном метро:
- Ужас, какая давка!
- А вчера на дискотеке ты называла это атмосферой.

В лондонской кондитерской раздаётся телефонный звонок.
- Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
- Да, сэр! А сколько должно быть свечек?
- Ну, вы же знаете - двадцать девять, как всегда.


Мужчина в автобусе жуёт жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я всё равно ничего не слышу.


В аптеке:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да не большая... всего 2 рубля.


Спят в кровати муж с женой. Муж во сне говорит:
- Наденька, Наденька, дорогая!..
Жена просыпается и бьёт мужа по лбу:
- Какая ещё Наденька?
- Надень-ка на меня одеяло, дорогая, а то что-то ноги мёрзнут!

- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.


- Мама, а ты много знаешь сказок?
- Много, доченька, много!
- Расскажи какую-нибудь.
- Вот вырастешь, выйдешь замуж - тебе муж будет рассказывать.


- А почему Ваш сын до сих пор холост?
- Ну, он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.


У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы. Впрочем, как и у любого другого источника питания.


Помните! Милиционеры, выехавшие к вам по ложному вызову, могут сами совершить преступление, чтобы оправдать затраты на дорогу.

Когда знаменитая французская актриса Рашель была в Петербурге, она потребовала, чтобы в ложу не пускали более четырех лиц. Об этом узнал император Николай Павлович и однажды, когда он удостоил актрису беседой и она выразила сожаление, что редко видит его на своих представлениях, сказал ей:
— У меня ведь очень большая семья; я рискую оказаться пятым в нашей ложе.
Однажды на маневрах император Николай I что-то скомандовал, но его команда не была исполнена как следует, и в строю произошла видимая путаница. Государь тотчас подозвал командовавшего той частью, где произошел беспорядок, и потребовал объяснений. Оказалось, что генерал не расслышал слов команды.
— Мой голос слышит вся Европа, а мои собственные генералы его не слышат! Стыдно, генерал! — сказал Николай Павлович.
Однажды какой-то крестьянин или мастеровой, Иванов или Петров, напился до потери разума в одном из питерских кабаков и начал нестерпимо сквернословить, так что даже целовальнику стадо невмочь его слушать.