На страже закона.
Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела. - Я наконец нашел эту даму, сэр! - Прекрасно, где же она? - У меня, сэр. Вчера я на ней женился! Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника. - Вы были просто великолепны! - восторженно кричат они, перебивая друг друга. - Благодарю, - отвечает знаменитость. - Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!
В БАРЕ, КАФЕ, РЕСТОРАНЕ.
Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык. - Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, - возмущается дама. Официант задумался на секунду, а затем предложил: - А что, если вам заказать яичницу? - Официант! Отбивная очень жесткая! - Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс. - Но я ее уже начал... - Ничего, бифштекс уже тоже начат. - Что у вас есть поесть? - К сожалению, только гуляш. - Но в меню значится целая дюжина блюд... - Так это для возбуждения аппетита. Буфетчик говорит официанту: - Послушай, перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане.
АНЕКДОТЫ - "Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях."
- Блондинки! Если волосы у корней чернеют - значит мозг еще сопротивляется. Инспектор ГИБДД, возвращая документы нарушителю: - А чтобы Вы не забыли сумму штрафа, я вам её на капоте ключиком нацарапал. Турист на экзотическом побережье, побаиваясь лезть в воду, спрашивает спасателя: - Вы не скажете, здесь есть медузы или морские ежи? - Да что Вы, их всех сжирают акулы. Офис. Девять часов вечера. Два уставших бухгалтера готовят годовой отчёт. Один отрывается от монитора: - Сколько месяцев в году?.. - Что? Э-э-э... Десять... Без НДС.
АНЕКДОТЫ - "тогда вы - старший менеджер!"
Горнолыжный инструктор - своим подопечным: - И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!.. - Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм? - В Париже. - Это далеко от Одессы? - Где-то 10 тысяч километров. - Смотрите, такая глушь, и как шьют! - Ребе, что такое счастье? - Счастье - это иметь красивую жену. - А что такое несчастье? - Несчастье? Несчастье - это иметь такое счастье... "Мне 41 год, у меня 3 сына, и один из них дурак. Чувствую себя царём!"
АНЕКДОТЫ - "милый, ты первый"
Муж звонит домой. Трубку снимает жена: - Дорогая, сегодня нам никакой мудак не звонил? - Нет, милый, ты первый. Вывеска на входе в бар: "Вход - свободный. Выход - насильственный". Повесил талисман, который притягивает деньги, перед лобовым стеклом в авто. На следующий день въехала инкассаторская машина. Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной девушке.
АНЕКДОТЫ-подборка.
- Ну что, голубчик, пьёте? - Да, доктор... - А что же Вы пьёте? - Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных. - Конь-як? - Точно! - А как много Вы пьёте? - А поменяйте животных местами... Во дворе. Маленькая девочка разбегается и с размаху запрыгивает на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужчина. Девочка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю?
|