Загадочная женщина - женщина, которая вышла замуж за гада.


Рецепт борща по-мужски: взять 55 кг женщины, поставить у плиты на 40 минут до полной готовности борща.


Дома у Анджелины Джоли вопрос «Откуда берутся дети?» задают не дети, а Брэд Питт.


Победителя конкурса «Подкаблучник года» на церемонию награждения не пустила жена.


У настоящего мужчины женщина не спит всю ночь, только в двух случаях: когда он дома и когда его дома нет.


Начинали ремонт в стиле "хай-тек". Закончили в стиле "хай так"...


Согласно легенде, есть женщины, которые, открывая шкаф, уже знают, что наденут.


Птицы, прилетающие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

Папа забирает маленького сына из десткого сада. Смотрит, мальчик весь исцарапанный:
- Что случилось?
- Хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!


Займись собой, а то через пару лет придётся ставить на аватарку фото котёнка.


СМС-переписка двух "бывших":
- Милый, прости меня!
- И ты меня прости!
- А тебя я никогда не прощу! Подлец!


Одесский дворик:
- Сёмочка, иди кушать!
- Мама, я уже покушал у Павлика.
- Ой! Да это не сын, а золото!

- Рядовой Иванов!
- Я!
- Ты ...удак!!!
- ... ну... товааарищ командир...
- Это приказ!


Болит горло? - Выпей, тварь, отравы!...
- ТЬФУ! Выпей трав отвары!


Приходит мужчина к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент!


Сын спрашивает маму:
- Mама, а что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
Сын:
- Когда?


Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?..

Капризная покупательница продавцу:
- А рыба действительно свежая?
- Милая моя, если ей сейчас сделать искусственное дыхание, она поплывет.


- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть бухать будете?!


Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос... Я понимаю, что у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой! А с чего это тебя заинтересовала сегодняшняя последовательность?


Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем Porshe, самостоятельно меняющим проколотое колесо.

Гaишник останавливает мaшину:
- Вы знaк "70" видели?
- Видел.
- Почему тогда вы ехaли нa тысячу рублей быстрее?


Жена - мужу:
- Опять носки по всей квартире раскиданы!!!
- Так это новая рекламная акция: "Собери десять пар и получи деньги на тушь".


Чай для похудения. С тортиком - в самый раз!


- Ну прости меня, дорогая!
- Не могу! Я уже рассказала об этом маме.


Ох, уж этот Интернет! Из-за него, я вчера опять лёг спать сегодня!


У стены, на которой студенты мелом написали «Сбербанк», за несколько минут собралась очередь из 30 пенсионерок.

В каждом водителе есть заварка гонщика.
И кипит она в чайниках.


Приехала санитарная проверка в Военную часть.Ходят,проверяют все.
Спрашивают дежурного сержанта:
-Скажите,какие меры вы принимаете для профилактики воды?
-Ну....сначала мы ее кипятим...
-Хорошо,а потом?
-Потом мы воду фильтруем...
-Отлично!А дальше что вы делаете?
-Ну....а дальше,чтоб не рисковать,мы пьем водку!


Прапорщик,пьяный в дрова,построил солдат.
-Почему вы..ик..так криво стоите,а?
голос из строя:Так Земля ж круглая!
-Кто..ик...это сказал?
-Галлилей,товарищ прапорщик!
-Галлилей!Ко мне!
-Так он помер уж давно....
-Так,сержан Иванов,у вас люди мрут,а вы почему молчите??
Земля круглая?Значит до завтра выравнять!Теперь отбой!