Блондинка Оксана очень расстроилась, когда узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.


Ну и где же логика? Сначала вы ждёте принца на белом коне, а потом возмущаетесь, почему он лежит на диване и не вкалывает как крепостной.


Они поругались. Она отвернулась, а в голове: "Ну обними же меня, ну обними-и-и!" И тут он её обнимает, а она ему:
- Руки убрал!


Собака, живущая рядом с киоском шаурмы, легко обгоняет гепарда.


Закономерность.
С каждым годом смартфоны становятся тоньше и умнее, а люди - наоборот.


Чтобы проезжать на красный, нужно иметь много «зелёных»!

Однажды на маленьком греческом острове Крит епископ Кретин навещает старую миссис Метакса, свою последнюю прихожанку.

— О дорогой, — восклицает старая леди Метакса, обмахиваясь веером и чувствуя дурноту. — Я так беспокоюсь, ваше святейшество. Вся наша конгрегация исчезла. Только я и вы остались — что же нам делать?

— Не беспокойся, дитя мое, — отвечает Кретин, наливая старой леди чай. — Ничего не может случиться с нами. Бог позаботится о нас.

И тут же в комнате запахло дымом, и снизу послышался крик:

— Пожар! Пожар! Спасайся, кто может! Долго не раздумывая, епископ и старая миссис Метакса вскакивают и бегут к окну, как вдруг громадные языки пламени охватывают квартиру. Они вылезают из окна десятого этажа и повисают там, вцепившись пальцами в подоконник и зовя на помощь.

Но лишь только пламя приближается, в тот же миг старый Санта Плато — греческий православный ангел — появляется перед двумя добрыми христианами, покачиваясь в воздухе.

Мужик просыпается с похмелья, а на груди сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас алкашей уже белок не хватает...


Разговор двух фотографов:
- Я женился.
- А она красивая?
- Смотря как свет поставить.


Жена - мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
- Ты уточни, дорогая, - "кажется, будешь" или "кажется, ты"?

Комментатор во время спортивного матча:
- Сегодня у поляков странные фамилии: Шмаль, Пивко. Очень интересно будет комментировать игру!


Понаблюдав за тем, как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, можно сделать вывод, что кошки - это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, заднеприводные.


Он и она в постели. Приближение кульминации... Она:
- О боже!
Он:
- Что? Опять молоко убежало?!!


Разговор двух подруг:
- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! Вечно она про меня всякие сплетни распускает!
- А может это не она?
- Может и не она... но гадость хочется сделать ИМЕННО ЕЙ!

- Доктор, у меня проблемы с алкоголем!
- На что жалуетесь?
- Денег нет!


Стоит гаишник, навстречу едет Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель резко по тормозам, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что случилось?
- (Задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже Гольф купить, да говорят, что у него тормоза слабые...


Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром...


Две девушки общаются по телефону:
- Мой вчера мне настолько надоел, что я сказала ему, что не хочу больше его видеть.
- А он что?
- Встал и выключил свет.

Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, представят полный список твоих запросов в поисковиках!


Смс от жены любовнице:
- Купила мужу новые трусы, будешь с ним, зацени!
Смс от любовницы жене:
- В кармашке трусов - "рафаэлло". Это тебе!


На суде:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ!