Говорили же родители, не есть наркоманов...
Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комар пьёт твою кровь, он, по крайней мере, перестаёт жужжать. Если на собрании сквозь дремоту ты вдруг услышишь фразу: "И напоследок хотелось бы сказать несколько слов... ", то можешь смело спать дальше. Крокодил, сидя на дереве, тупо вглядывается в ландшафт: - Говорили же родители, не есть наркоманов. - Какова причина развода с вашем мужем? - У нас не совпадали религиозные взгляды... - ????? - Я не признавала, что он Бог.
Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею...
Приходит эстонский мальчик домой из школы... а у него уже жена и двое детей. Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в "Википедии". Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру, попробуйте разгладить её и дать другой стороной. Девушка - своему парню: - Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею... Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке отремонтировала её. - Я вчера за 15 минут сожгла 900 килокалорий. - Как это? - Забыла пиццу в духовке.
Смотри какие блондинки симпатичные!
Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень. Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а за тобой никого нет. - Чем отличается весёлый байкер от грустного? - У весёлого байкера зубы в мошкаре! Все мужики - сволочи, а кто не сволочь, с теми скучно! Звонок в отдел техподдержки: - Алло! Это кто? - А вам кто нужен? - Ну... кто-нибудь! - Это я! Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.
О ШУТАХ И ПРОСТАКАХ.
Один глупец направился в развалины, чтобы облегчиться. Ему нужно было развязать ремень, а он развязал узлы, скреплявшие его кутину. Так он и облегчился, не снимая штанов. У одного глупца умер сын. Когда его опускали в могилу, отец сказал: «Положите его на правый бок, так лежать удобней и значительно лучше для пищеварения». Одна глупая старушка пришла навестить больного и сказала его близким: «Поверьте мне, я очень стара и немощна, не всегда бываю на ногах. Поэтому, когда он умрет, да сохранит господь ваши жизни, то не осуждайте, если не смогу прийти на похороны». У одного глупца улетел сокол, и он попросил правителя закрыть городские ворота и не открывать до тех пор, пока не поймает птицу. Одного глупца спросили: «В каком возрасте вышла замуж твоя дочь?» И ответил он: «Не знаю. Знаю одно, что она вышла замуж, когда достигла нужного возраста. Теперь подсчитайте, сколько лет ей было».
О АВТОМАШИНАХ И ИХ ВОДИТЕЛЯХ
Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла перекресток на своей машине и была остановлена полицейским. - Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он. - Простите, мосье регулировщик, - отвечает она. - Красный свет я видела, а вот вас не заметила. Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: - Это моя вина! - Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете. Владелец микролитражки везет приятеля. - Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем? - Это не стена, это бордюр тротуара. На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.
Служители закона.
Адвокат: - Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж? - Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого. - Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке... - Двадцать лет каторги!!! Адвокат говорит на суде речь: - Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера. - Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула. - Не замужем, - продиктовал судья секретарю. - Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул. - Женат, - продиктовал судья.
|