А ещё друзья называются!..
anekdoty |
На работу требуется юрист. В течение испытательного срока необходимо по закону уволить предыдущего.
На борту самолёта стюардесса объявляет:
- Если есть среди пассажиров анестезиолог, срочно пройдите в бизнес-класс.
Находится таковой, подходит он к указанному месту, а там хирург водку по стопкам разливает.
- Что случилось? - спрашивает анестезиолог.
- Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Мужчина без денег - это подруга!
В офисе:
- Как ваше имя?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой я просто Славик...
Две подруги в переполненном метро:
- Ужас, какая давка!
- А вчера на дискотеке ты называла это атмосферой.
- Дорогой, как тебе моё новое платье?
- Изумительно!
- Ведь ты даже не взглянул на него!!!
- Но это же правильный ответ!
В Мадриде во время традиционного забега быков перед началом корриды случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.
Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:
- Ты вовремя ложилась спать?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня даже спала няня.
Отец поправляет:
- Не "у меня", а "со мной" спала няня.
- С тобой, папочка, она спала в четверг!
Я хожу на работу работать! А не на глупые вопросы отвечать, почему я здесь пьяная сплю.
Из протокола с места происшествия: "Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом".
Подвыпившая девушка звонит своему бывшему парню:
- Ты - олень!
- Кто это?
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия! А она врать не будет!!!
- Так, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадёт в РАЙ, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, обязательно попадут в АД!
- А что, живым школу закончить никак не получится?!
Общаются две одесские дамы:
- Сaрочкa, таки вы ничего не зaметили?
- Нет, а шо?
- Я былa в косметическом сaлоне.
- И шо..., было зaкрыто?!
Джентльмен говорит своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, кокетливо:
- О, я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мэм.
- Доброе утро, сегодня в передаче "Оч.умелые ручки" я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для "Майбаха".
В Индии подсудимым запрещено отвечать на вопросы судьи песней.
Самая распространённая фраза в первую брачную ночь:
- И здесь всего 1000 рублей! А ещё друзья называются!..
- Изя! сколько лет, сколько зим?!
- Яша! Глазам не верю! Выпьем за встречу, я угощаю!
- За встречу? Почему бы и нет!
- Ну, нет - так нет...
Супружескaя пaрa гуляет по пaрку. Он:
- Дa, дорогaя.
Онa:
- Если ты ещё рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я уйду.
В юности отец ругал меня за математику. Но потом я нашёл его аттестат и он успокоился.
На борту самолёта стюардесса объявляет:
- Если есть среди пассажиров анестезиолог, срочно пройдите в бизнес-класс.
Находится таковой, подходит он к указанному месту, а там хирург водку по стопкам разливает.
- Что случилось? - спрашивает анестезиолог.
- Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Мужчина без денег - это подруга!
В офисе:
- Как ваше имя?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой я просто Славик...
Две подруги в переполненном метро:
- Ужас, какая давка!
- А вчера на дискотеке ты называла это атмосферой.
- Дорогой, как тебе моё новое платье?
- Изумительно!
- Ведь ты даже не взглянул на него!!!
- Но это же правильный ответ!
В Мадриде во время традиционного забега быков перед началом корриды случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.
Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:
- Ты вовремя ложилась спать?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня даже спала няня.
Отец поправляет:
- Не "у меня", а "со мной" спала няня.
- С тобой, папочка, она спала в четверг!
Я хожу на работу работать! А не на глупые вопросы отвечать, почему я здесь пьяная сплю.
Из протокола с места происшествия: "Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом".
Подвыпившая девушка звонит своему бывшему парню:
- Ты - олень!
- Кто это?
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия! А она врать не будет!!!
- Так, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадёт в РАЙ, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, обязательно попадут в АД!
- А что, живым школу закончить никак не получится?!
Общаются две одесские дамы:
- Сaрочкa, таки вы ничего не зaметили?
- Нет, а шо?
- Я былa в косметическом сaлоне.
- И шо..., было зaкрыто?!
Джентльмен говорит своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, кокетливо:
- О, я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мэм.
- Доброе утро, сегодня в передаче "Оч.умелые ручки" я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для "Майбаха".
В Индии подсудимым запрещено отвечать на вопросы судьи песней.
Самая распространённая фраза в первую брачную ночь:
- И здесь всего 1000 рублей! А ещё друзья называются!..
- Изя! сколько лет, сколько зим?!
- Яша! Глазам не верю! Выпьем за встречу, я угощаю!
- За встречу? Почему бы и нет!
- Ну, нет - так нет...
Супружескaя пaрa гуляет по пaрку. Он:
- Дa, дорогaя.
Онa:
- Если ты ещё рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я уйду.
В юности отец ругал меня за математику. Но потом я нашёл его аттестат и он успокоился.