Сын возвращается домой под вечер. Отец:
- Ну что, сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро...


Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше ещё хуже будет?!


В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была «не фонтан».


Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.


 Если вы решили сделать пластическую операцию и обратили внимание на то, что приёмная пластического хирурга увешана полотнами Пикассо, то лучше хорошенько подумайте!


- Почему у вас в Таллине днём все автомобили ездят с включёнными фарами?
- А вдруккк рассс... и веччерр?!

Чтобы иметь ангельский характер - нужно дьявольское терпение!


Женщина сама не знает, чего она хочет, но она не успокоится, пока этого не получит...


Хорошо там, где нас нет. Но мы там будем! И обязательно всё испортим!


Подходит майор к часовому на посту.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- Ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел!!! Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!

На работу требуется юрист. В течение испытательного срока необходимо по закону уволить предыдущего.


На борту самолёта стюардесса объявляет:
- Если есть среди пассажиров анестезиолог, срочно пройдите в бизнес-класс.
Находится таковой, подходит он к указанному месту, а там хирург водку по стопкам разливает.
- Что случилось? - спрашивает анестезиолог.
- Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!


Мужчина без денег - это подруга!


В офисе:
- Как ваше имя?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой я просто Славик...


Две подруги в переполненном метро:
- Ужас, какая давка!
- А вчера на дискотеке ты называла это атмосферой.

В лондонской кондитерской раздаётся телефонный звонок.
- Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
- Да, сэр! А сколько должно быть свечек?
- Ну, вы же знаете - двадцать девять, как всегда.


Мужчина в автобусе жуёт жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я всё равно ничего не слышу.


В аптеке:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да не большая... всего 2 рубля.


Спят в кровати муж с женой. Муж во сне говорит:
- Наденька, Наденька, дорогая!..
Жена просыпается и бьёт мужа по лбу:
- Какая ещё Наденька?
- Надень-ка на меня одеяло, дорогая, а то что-то ноги мёрзнут!

- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.


- Мама, а ты много знаешь сказок?
- Много, доченька, много!
- Расскажи какую-нибудь.
- Вот вырастешь, выйдешь замуж - тебе муж будет рассказывать.


- А почему Ваш сын до сих пор холост?
- Ну, он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.


У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы. Впрочем, как и у любого другого источника питания.


Помните! Милиционеры, выехавшие к вам по ложному вызову, могут сами совершить преступление, чтобы оправдать затраты на дорогу.

Когда знаменитая французская актриса Рашель была в Петербурге, она потребовала, чтобы в ложу не пускали более четырех лиц. Об этом узнал император Николай Павлович и однажды, когда он удостоил актрису беседой и она выразила сожаление, что редко видит его на своих представлениях, сказал ей:
— У меня ведь очень большая семья; я рискую оказаться пятым в нашей ложе.
Однажды на маневрах император Николай I что-то скомандовал, но его команда не была исполнена как следует, и в строю произошла видимая путаница. Государь тотчас подозвал командовавшего той частью, где произошел беспорядок, и потребовал объяснений. Оказалось, что генерал не расслышал слов команды.
— Мой голос слышит вся Европа, а мои собственные генералы его не слышат! Стыдно, генерал! — сказал Николай Павлович.
Однажды какой-то крестьянин или мастеровой, Иванов или Петров, напился до потери разума в одном из питерских кабаков и начал нестерпимо сквернословить, так что даже целовальнику стадо невмочь его слушать.

Когда актер Милославский был в Казани, туда к губернатору была прислана откуда-то бумага, в которой губернатора просили «склонить» Милославского либо к уплате неустойки, либо к исполнению контракта, который им был нарушен. Губернатор Скарятин, большой любитель театра и почитатель Милославского, пригласил его в себе и показал ему эту бумагу.
— «Склонить Милославского!» — громко прочитал Милославский. — Ваше превосходительство, Милославского, конечно, можно склонять, но ведь я не Милославский, а Фридебург, а иностранные имена у нас не склоняются.
М. И. Глинка долго и безуспешно бился на репетициях с певицей Лилеевой, которая, хотя обладала прекрасным голосом, но решительно не в состоянии была придать должное выражение партии Гориславы в его «Руслане и Людмиле». Желая искусственно вызвать жизнь в ее безжизненном голоске, Глинка тихо подкрался сзади и весьма чувствительно ее ущипнул. Она, конечно, вскрикнула от неожиданности, да и от боли, и крикнула голосом, полным неподдельного чувства.

Сократ
Древнегреческий философ, родился в 470 или 469 г. до н. э. Цель философии, утверждал он, — самопознание как путь к постижению истинного блага, добродетель есть знание или мудрость. Был обвинен в «поклонении новым божествам» и «развращении» молодежи. Казнен в 399 г. до н. э. (принял яд цикуты).
Солиман II Великолепный Знаменитый турецкий султан, родился в 1496 г., вступил на престол в 1520 г. Проводил успешные завоевательные войны против западноевропейских стран. Умер в 1566 г.
Соллогуб Владимир Александрович Граф, русский писатель. Родился в 1813 г. Наиболее известное произведение — повесть «Тарантас». Умер в 1882 г.
Солон
Родился ок. 640 г. до н. э. Афинский политический деятель, провел реформы, способствовавшие ликвидации пережитков родового строя. Ввел в Афинах новое законодательство. Причислялся к семи мудрецам. Умер ок. 560 г. до н. э.

(По мотивам песни Джо Хилла «Кейси Джонс»]
В конгресс на заседание Спешил сенатор Смит.
А речь ему заранее Прислали с Уолл-стрит.
Он выскочил на кафедру,
Шпаргалку там достал,
И час подряд,
И три подряд Он клеветал...
Мистер Смит
Кричал о коммунистах.
Мистер Смит
Грозил их сжечь живьем.
Мистер Смит
Старался быть речистым,
Чтоб хозяин с Уолл-стрита не забыл о нем. Вот Смит построил корабли И, вверившись судьбе,
Поплыл на них на край земли,
Чтоб сцапать край себе.
Хотел народ поработить,
Поставить под сапог...

Один царь говорил своему сыну: «Когда ты станешь царем, не прибавляй своим воинам жалованья, иначе ты им станешь не нужен, и они перестанут тебе служить. Но и не доводи их до нищеты, чтобы не возбудить ненависти к себе. Давай каждому то, что он заслуживает. Делай так, чтобы их надежды на тебя возрастали, даже если не будет расти твоя щедрость».


Бузурджмихр сказал: «Некоторые из помощников царя похожи на копья, которые могут быть использованы только для охраны его на расстоянии. Другие подобны стрелам, которыми стреляют, но которые не возвращаются. Третьи подобны мечам, которыми пользуются в нужный момент».

Понимание природы юмора — это проблема в психологии. Юмор, комедия и смех — важные и притягательные аспекты поведения. Следовательно, они привлекают внимание с самых разных точек зрения. Использование многообразной информации на эту тему в полном объеме сделало бы написание данной книги невозможным. Исследования, посвященные чувству юмора, проводили в самое разное время и в самых разных местах. Даже если сосредоточиться только на психологии, пришлось бы изучить все смежные области, затрагивающие юмор. Необходимо было бы включить не только эмпирические исследования, но и научные и литературные работы. Род Мартин не только собрал воедино весь материал, но и сделал его легко читаемым. Если воспользоваться высказыванием Джеймса Эйджи, он «натянул носки на осьминога».
Книга «Психология юмора» может возглавить серию книг, посвященных этому вопросу. Любой философ, описывавший человеческую природу, обсуждал тему смеха и по меньшей мере вскользь упоминал юмор. Бергсон и Фрейд в начале прошлого века сосредоточились на смехе и смогли предложить проверяемую, хотя и не проверенную, гипотезу.

Вместо уволенного в начале 1850 года по болезни министра народного просвещения графа Уварова назначен был министром бывший его товарищ князь Ширинский-Шихматов, а на его место определен А. С. Норов, безногий. Ни новый министр, ни товарищ его не славились большим умом и сведениями по предмету просвещения. Князь Меншиков, узнав об этом назначении, сказал:
— И Прежде просвещение тащилось у нас, как ленивая лошадь, но все-таки было на четырех ногах, а теперь стало на трех, да и то с норовом.

Во флоте, во время управления морским министерством князя Меншикова, служил в экипаже генерал, дослужившийся до этого чина, не имея никакого ордена.
В один из годовых праздников все чины флота прибыли к князю для принесения поздравления, в том числе был и означенный
генерал. Приближенные князя указали ему на этого генерала как на весьма редкий служебный случай, с тем, чтобы подвигнуть князя к награде убеленного сединами старика; но Меншиков, пройдя мимо, сказал:
— Поберегите эту редкость!

Юмор сопровождает все типы социальных взаимодействий. Большинство из нас в течение дня много раз смеется над чем-то забавным. Хотя юмор — это форма игры, он выполняет множество «серьезных» социальных, когнитивных и эмоциональных функций. Вопросы о юморе и смехе затрагивают все области психологии. Однако, как ни удивительно, но, несмотря на очевидную важность для человеческого поведения, юмор и связанные с ним темы (смех, ирония и веселье) редко упоминаются в научных психологических и прочих трудах. Количество работ на эту тему постоянно и существенно растет, однако у большинства психологов нет систематических знаний по данному вопросу.
Основная цель предлагаемой вашему вниманию книги заключается в том, чтобы дать связный обзор теории и экспериментальных открытий во всех областях психологии юмора; каждой отрасли этой дисциплины (когнитивной, социальной и биологической психологии, психологии личности, эволюционной и клинической психологии и т. д.) будет посвящена одна глава книги. В какой-то мере эта книга задумана как учебник по психологии юмора для студентов старших курсов. Хотя курс психологии юмора отсутствует в учебном расписании подавляющего большинства кафедр психологии, я надеюсь, что эта книга заставит преподавателей задуматься над тем, чтобы включить данный курс в список преподаваемых предметов.

Путилин как-то приходит к своему приятелю и не застает его дома.
— Как прикажете о вас доложить? — спросил встретивший его слуга.
— Подай мне кочергу, — сказал Путилин.
Слуга, недоумевая, вручил ему большую железную кочергу. Путилин без всякого усилия связал ее двумя узлами и отдал пораженному лакею, приказав:
— Когда приедет домой барин, подай эту мою визитную карточку, он разберет, кто был.

Отец писателя Владимира Александровича Соллогуба однажды, прогуливаясь в Летнем саду со своей дочерью, девушкой поразительной красоты, повстречался с одним знакомым, очень самоуве-ренным и очень глупым.
— Скажи, пожалуйста, — воскликнул знакомый, — как это случилось? Ты никогда красавцем не был, а дочь у тебя такая красавица?
— Это бывает, — отвечал Соллогуб. — Попробуйка, женись: у тебя, может быть, будут умные дети.

Американский писатель Эрнест Хемингуэй был страстным охотником и рыбаком. Однажды ему прислали из Англии письмо с вопросом: «Правда ли, что если нести впереди факел, то лев не набросится?»
«Это зависит от того, с какой скоростью нести факел», — ответил писатель.
Хемингуэя однажды спросили, что такое счастье.
— Счастье — это крепкое здоровье и слабая память, — последовал ответ писателя.
Собеседник Хемингуэя пытался убедить его в том, что в Соединенных Штатах долларам нет числа и их нетрудно заработать.
— Действительно, Америка — страна, полная денег, — согласился Хемингуэй, — только каждый должен их другому.
Однажды Хемингуэй летел в Англию самолетом. Во время полета вдруг отказал один из двигателей. Писатель обернулся к своей соседке, весьма почтенной пожилой даме, и осведомился, не страшно ли ей?
— Ничуть! — воскликнула путешественница. — Ведь с той сто¬роны, где мы с вами сидим, мотор в полной исправности.
Одной галантерейной фирме очень хотелось привлечь в число своих клиентов Хемингуэя, поэтому фирма прислала ему галстук с письмом, в котором было написано: «Наши галстуки всюду пользуются успехом. Надеемся, что вы охотно пришлете нам два доллара за этот экземпляр».
Через несколько дней фирма получила от писателя такой ответ: «Мои книги всюду пользуются успехом. Надеюсь, что вы охотно приобретете экземпляр повести, которую я вам посылаю. Книга стоит 2 доллара 80 центов, так что вы должны мне 80 центов».