Загадочная женщина - женщина, которая вышла замуж за гада.


Рецепт борща по-мужски: взять 55 кг женщины, поставить у плиты на 40 минут до полной готовности борща.


Дома у Анджелины Джоли вопрос «Откуда берутся дети?» задают не дети, а Брэд Питт.


Победителя конкурса «Подкаблучник года» на церемонию награждения не пустила жена.


У настоящего мужчины женщина не спит всю ночь, только в двух случаях: когда он дома и когда его дома нет.


Начинали ремонт в стиле "хай-тек". Закончили в стиле "хай так"...


Согласно легенде, есть женщины, которые, открывая шкаф, уже знают, что наденут.


Птицы, прилетающие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

Папа забирает маленького сына из десткого сада. Смотрит, мальчик весь исцарапанный:
- Что случилось?
- Хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!


Займись собой, а то через пару лет придётся ставить на аватарку фото котёнка.


СМС-переписка двух "бывших":
- Милый, прости меня!
- И ты меня прости!
- А тебя я никогда не прощу! Подлец!


Одесский дворик:
- Сёмочка, иди кушать!
- Мама, я уже покушал у Павлика.
- Ой! Да это не сын, а золото!

- Рядовой Иванов!
- Я!
- Ты ...удак!!!
- ... ну... товааарищ командир...
- Это приказ!


Болит горло? - Выпей, тварь, отравы!...
- ТЬФУ! Выпей трав отвары!


Приходит мужчина к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент!


Сын спрашивает маму:
- Mама, а что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
Сын:
- Когда?


Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?..

Капризная покупательница продавцу:
- А рыба действительно свежая?
- Милая моя, если ей сейчас сделать искусственное дыхание, она поплывет.


- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть бухать будете?!


Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос... Я понимаю, что у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой! А с чего это тебя заинтересовала сегодняшняя последовательность?


Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем Porshe, самостоятельно меняющим проколотое колесо.

Гaишник останавливает мaшину:
- Вы знaк "70" видели?
- Видел.
- Почему тогда вы ехaли нa тысячу рублей быстрее?


Жена - мужу:
- Опять носки по всей квартире раскиданы!!!
- Так это новая рекламная акция: "Собери десять пар и получи деньги на тушь".


Чай для похудения. С тортиком - в самый раз!


- Ну прости меня, дорогая!
- Не могу! Я уже рассказала об этом маме.


Ох, уж этот Интернет! Из-за него, я вчера опять лёг спать сегодня!


У стены, на которой студенты мелом написали «Сбербанк», за несколько минут собралась очередь из 30 пенсионерок.

В каждом водителе есть заварка гонщика.
И кипит она в чайниках.


Приехала санитарная проверка в Военную часть.Ходят,проверяют все.
Спрашивают дежурного сержанта:
-Скажите,какие меры вы принимаете для профилактики воды?
-Ну....сначала мы ее кипятим...
-Хорошо,а потом?
-Потом мы воду фильтруем...
-Отлично!А дальше что вы делаете?
-Ну....а дальше,чтоб не рисковать,мы пьем водку!


Прапорщик,пьяный в дрова,построил солдат.
-Почему вы..ик..так криво стоите,а?
голос из строя:Так Земля ж круглая!
-Кто..ик...это сказал?
-Галлилей,товарищ прапорщик!
-Галлилей!Ко мне!
-Так он помер уж давно....
-Так,сержан Иванов,у вас люди мрут,а вы почему молчите??
Земля круглая?Значит до завтра выравнять!Теперь отбой!

Сын возвращается домой под вечер. Отец:
- Ну что, сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро...


Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше ещё хуже будет?!


В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была «не фонтан».


Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.


 Если вы решили сделать пластическую операцию и обратили внимание на то, что приёмная пластического хирурга увешана полотнами Пикассо, то лучше хорошенько подумайте!


- Почему у вас в Таллине днём все автомобили ездят с включёнными фарами?
- А вдруккк рассс... и веччерр?!

Чтобы иметь ангельский характер - нужно дьявольское терпение!


Женщина сама не знает, чего она хочет, но она не успокоится, пока этого не получит...


Хорошо там, где нас нет. Но мы там будем! И обязательно всё испортим!


Подходит майор к часовому на посту.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- Ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел!!! Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!

На работу требуется юрист. В течение испытательного срока необходимо по закону уволить предыдущего.


На борту самолёта стюардесса объявляет:
- Если есть среди пассажиров анестезиолог, срочно пройдите в бизнес-класс.
Находится таковой, подходит он к указанному месту, а там хирург водку по стопкам разливает.
- Что случилось? - спрашивает анестезиолог.
- Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!


Мужчина без денег - это подруга!


В офисе:
- Как ваше имя?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой я просто Славик...


Две подруги в переполненном метро:
- Ужас, какая давка!
- А вчера на дискотеке ты называла это атмосферой.

В лондонской кондитерской раздаётся телефонный звонок.
- Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
- Да, сэр! А сколько должно быть свечек?
- Ну, вы же знаете - двадцать девять, как всегда.


Мужчина в автобусе жуёт жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я всё равно ничего не слышу.


В аптеке:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да не большая... всего 2 рубля.


Спят в кровати муж с женой. Муж во сне говорит:
- Наденька, Наденька, дорогая!..
Жена просыпается и бьёт мужа по лбу:
- Какая ещё Наденька?
- Надень-ка на меня одеяло, дорогая, а то что-то ноги мёрзнут!

- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.


- Мама, а ты много знаешь сказок?
- Много, доченька, много!
- Расскажи какую-нибудь.
- Вот вырастешь, выйдешь замуж - тебе муж будет рассказывать.


- А почему Ваш сын до сих пор холост?
- Ну, он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.


У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы. Впрочем, как и у любого другого источника питания.


Помните! Милиционеры, выехавшие к вам по ложному вызову, могут сами совершить преступление, чтобы оправдать затраты на дорогу.

Когда знаменитая французская актриса Рашель была в Петербурге, она потребовала, чтобы в ложу не пускали более четырех лиц. Об этом узнал император Николай Павлович и однажды, когда он удостоил актрису беседой и она выразила сожаление, что редко видит его на своих представлениях, сказал ей:
— У меня ведь очень большая семья; я рискую оказаться пятым в нашей ложе.
Однажды на маневрах император Николай I что-то скомандовал, но его команда не была исполнена как следует, и в строю произошла видимая путаница. Государь тотчас подозвал командовавшего той частью, где произошел беспорядок, и потребовал объяснений. Оказалось, что генерал не расслышал слов команды.
— Мой голос слышит вся Европа, а мои собственные генералы его не слышат! Стыдно, генерал! — сказал Николай Павлович.
Однажды какой-то крестьянин или мастеровой, Иванов или Петров, напился до потери разума в одном из питерских кабаков и начал нестерпимо сквернословить, так что даже целовальнику стадо невмочь его слушать.

Когда актер Милославский был в Казани, туда к губернатору была прислана откуда-то бумага, в которой губернатора просили «склонить» Милославского либо к уплате неустойки, либо к исполнению контракта, который им был нарушен. Губернатор Скарятин, большой любитель театра и почитатель Милославского, пригласил его в себе и показал ему эту бумагу.
— «Склонить Милославского!» — громко прочитал Милославский. — Ваше превосходительство, Милославского, конечно, можно склонять, но ведь я не Милославский, а Фридебург, а иностранные имена у нас не склоняются.
М. И. Глинка долго и безуспешно бился на репетициях с певицей Лилеевой, которая, хотя обладала прекрасным голосом, но решительно не в состоянии была придать должное выражение партии Гориславы в его «Руслане и Людмиле». Желая искусственно вызвать жизнь в ее безжизненном голоске, Глинка тихо подкрался сзади и весьма чувствительно ее ущипнул. Она, конечно, вскрикнула от неожиданности, да и от боли, и крикнула голосом, полным неподдельного чувства.

Сократ
Древнегреческий философ, родился в 470 или 469 г. до н. э. Цель философии, утверждал он, — самопознание как путь к постижению истинного блага, добродетель есть знание или мудрость. Был обвинен в «поклонении новым божествам» и «развращении» молодежи. Казнен в 399 г. до н. э. (принял яд цикуты).
Солиман II Великолепный Знаменитый турецкий султан, родился в 1496 г., вступил на престол в 1520 г. Проводил успешные завоевательные войны против западноевропейских стран. Умер в 1566 г.
Соллогуб Владимир Александрович Граф, русский писатель. Родился в 1813 г. Наиболее известное произведение — повесть «Тарантас». Умер в 1882 г.
Солон
Родился ок. 640 г. до н. э. Афинский политический деятель, провел реформы, способствовавшие ликвидации пережитков родового строя. Ввел в Афинах новое законодательство. Причислялся к семи мудрецам. Умер ок. 560 г. до н. э.

(По мотивам песни Джо Хилла «Кейси Джонс»]
В конгресс на заседание Спешил сенатор Смит.
А речь ему заранее Прислали с Уолл-стрит.
Он выскочил на кафедру,
Шпаргалку там достал,
И час подряд,
И три подряд Он клеветал...
Мистер Смит
Кричал о коммунистах.
Мистер Смит
Грозил их сжечь живьем.
Мистер Смит
Старался быть речистым,
Чтоб хозяин с Уолл-стрита не забыл о нем. Вот Смит построил корабли И, вверившись судьбе,
Поплыл на них на край земли,
Чтоб сцапать край себе.
Хотел народ поработить,
Поставить под сапог...