Молния.
Бухгалтер Шустриков (У нас известен он Как плакатист талантливый и острый) Сегодня был от дел освобожден.
Чтоб «молнию» создать молниеносно. Склонившись в кабинете над столом И зная, что искусство — это сила, Сперва карандашом, Потом пером Литые буквы с чувством выводил он. И вот уже плакат Украсил зал. Изгибы «молнии» изломаны и круты: «Сегодня на работу опоздал Бухгалтер Мямликов Почти на три минуты!» Кто против критики? Мы все, понятно, за. Но от такой, простите, мало толку: Один растратил три минуты только, Другой писал об этом три часа! Немузыкальные страдания.
Это истина простая: Людям музыка нужна. План исправно выполняя, Пианино выпускает Где-то фабрика одна. Оформление на славу, Хоть на выставку вези! И звучат в любой октаве «До», «ре», «ми», «Фа», «соль», «ля», «си». ...В музыкальном магазине Продавец давно привык, Что любые пианино Раскупают люди вмиг. Мать — для сына. Дед — для внука... Покупателей не счесть. Инструмент берут без звука. Так как звук пока что есть. В прошлом старые заботы. Есть и новые зато: Ноты все звучат как ноты, Только «до» уже не то. Это было, скажем, в мае, А примерно в сентябре Строй покинула вторая... Угадали — нота «ре». Чередой недели мчатся. И к началу февраля Перестали отзываться «Ми», и «фа», и «соль», и «ля».
Отдохнул.
Пять дней наш дядя ждал субботу, И вот она катит в глаза... Он в три часа пришел с работы, Потом обедал полчаса, В три тридцать Прибыл в павильончик, Присел привычно у стола. В три сорок начал, В семь закончил С дружками забивать «козла». В семь пять. Зевнув для маскировки, Не торопясь пошел гулять, В семь двадцать Прибыл с поллитровкой. В семь сорок пять Ушел опять. v К восьми В отличном настроенье Задумал осмотреть бульвар. Но по дороге, к сожаленью, Упал на жесткий тротуар. До девяти Дремал в покое, Затем прохожим песню спел И притяжение земное За пять минут преодолел. И в девять тридцать, не теряя Прогулки основную нить.
Так тебе и надо!
За утерю и продажу вещей гардероб ответственности на несёт. Калории - это такие пакостники, которые приходят по ночам и ушивают всю одежду. - Да я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!!! - Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка... Сегодня на одном из оживлённых перекрёстков столицы "Жигули" врезались в "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте. Парадоксально: в России, споткнувшись и упав, человек абсолютно любой национальности ругается матом именно на русском языке!
Доктор, скажите, у меня грипп?!
Мужчина на тротуаре разглядывает 5-тысячную купюру на просвет. Подходит гаишник: - Вы случайно не на машине? - Нет, а что?! - Жаль... Мой дедушка смотрит видеоклипы таким строгим взглядом, что девушки в них начинают прикрываться. - Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да. В столице задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки из убеждения "Москва для москвичей!".
Говорили же родители, не есть наркоманов...
Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комар пьёт твою кровь, он, по крайней мере, перестаёт жужжать. Если на собрании сквозь дремоту ты вдруг услышишь фразу: "И напоследок хотелось бы сказать несколько слов... ", то можешь смело спать дальше. Крокодил, сидя на дереве, тупо вглядывается в ландшафт: - Говорили же родители, не есть наркоманов. - Какова причина развода с вашем мужем? - У нас не совпадали религиозные взгляды... - ????? - Я не признавала, что он Бог.
Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею...
Приходит эстонский мальчик домой из школы... а у него уже жена и двое детей. Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в "Википедии". Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру, попробуйте разгладить её и дать другой стороной. Девушка - своему парню: - Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею... Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке отремонтировала её. - Я вчера за 15 минут сожгла 900 килокалорий. - Как это? - Забыла пиццу в духовке.
Смотри какие блондинки симпатичные!
Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень. Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а за тобой никого нет. - Чем отличается весёлый байкер от грустного? - У весёлого байкера зубы в мошкаре! Все мужики - сволочи, а кто не сволочь, с теми скучно! Звонок в отдел техподдержки: - Алло! Это кто? - А вам кто нужен? - Ну... кто-нибудь! - Это я! Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.
О ШУТАХ И ПРОСТАКАХ.
Один глупец направился в развалины, чтобы облегчиться. Ему нужно было развязать ремень, а он развязал узлы, скреплявшие его кутину. Так он и облегчился, не снимая штанов. У одного глупца умер сын. Когда его опускали в могилу, отец сказал: «Положите его на правый бок, так лежать удобней и значительно лучше для пищеварения». Одна глупая старушка пришла навестить больного и сказала его близким: «Поверьте мне, я очень стара и немощна, не всегда бываю на ногах. Поэтому, когда он умрет, да сохранит господь ваши жизни, то не осуждайте, если не смогу прийти на похороны». У одного глупца улетел сокол, и он попросил правителя закрыть городские ворота и не открывать до тех пор, пока не поймает птицу. Одного глупца спросили: «В каком возрасте вышла замуж твоя дочь?» И ответил он: «Не знаю. Знаю одно, что она вышла замуж, когда достигла нужного возраста. Теперь подсчитайте, сколько лет ей было».
О АВТОМАШИНАХ И ИХ ВОДИТЕЛЯХ
Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла перекресток на своей машине и была остановлена полицейским. - Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он. - Простите, мосье регулировщик, - отвечает она. - Красный свет я видела, а вот вас не заметила. Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: - Это моя вина! - Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете. Владелец микролитражки везет приятеля. - Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем? - Это не стена, это бордюр тротуара. На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.
Служители закона.
Адвокат: - Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж? - Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого. - Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке... - Двадцать лет каторги!!! Адвокат говорит на суде речь: - Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера. - Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула. - Не замужем, - продиктовал судья секретарю. - Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул. - Женат, - продиктовал судья.
На страже закона.
Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела. - Я наконец нашел эту даму, сэр! - Прекрасно, где же она? - У меня, сэр. Вчера я на ней женился! Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника. - Вы были просто великолепны! - восторженно кричат они, перебивая друг друга. - Благодарю, - отвечает знаменитость. - Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!
В БАРЕ, КАФЕ, РЕСТОРАНЕ.
Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык. - Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, - возмущается дама. Официант задумался на секунду, а затем предложил: - А что, если вам заказать яичницу? - Официант! Отбивная очень жесткая! - Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс. - Но я ее уже начал... - Ничего, бифштекс уже тоже начат. - Что у вас есть поесть? - К сожалению, только гуляш. - Но в меню значится целая дюжина блюд... - Так это для возбуждения аппетита. Буфетчик говорит официанту: - Послушай, перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане.
АНЕКДОТЫ - "Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях."
- Блондинки! Если волосы у корней чернеют - значит мозг еще сопротивляется. Инспектор ГИБДД, возвращая документы нарушителю: - А чтобы Вы не забыли сумму штрафа, я вам её на капоте ключиком нацарапал. Турист на экзотическом побережье, побаиваясь лезть в воду, спрашивает спасателя: - Вы не скажете, здесь есть медузы или морские ежи? - Да что Вы, их всех сжирают акулы. Офис. Девять часов вечера. Два уставших бухгалтера готовят годовой отчёт. Один отрывается от монитора: - Сколько месяцев в году?.. - Что? Э-э-э... Десять... Без НДС.
|