Молния.

stishki
Бухгалтер Шустриков (У нас известен он Как плакатист талантливый и острый) Сегодня был от дел освобожден.
Чтоб «молнию» создать молниеносно.
Склонившись в кабинете над столом И зная, что искусство — это сила, Сперва карандашом,
Потом пером
Литые буквы с чувством выводил он.
И вот уже плакат Украсил зал.
Изгибы «молнии» изломаны и круты:
«Сегодня
на работу опоздал Бухгалтер Мямликов Почти на три минуты!»
Кто против критики?
Мы все, понятно, за.
Но от такой, простите, мало толку:
Один растратил три минуты только,
Другой писал об этом три часа!
 

Немузыкальные страдания.

stishki
Это истина простая:
Людям музыка нужна.
План исправно выполняя, Пианино выпускает Где-то фабрика одна.
Оформление на славу,
Хоть на выставку вези!
И звучат в любой октаве «До», «ре», «ми»,
«Фа», «соль», «ля», «си».
...В музыкальном магазине Продавец давно привык,
Что любые пианино Раскупают люди вмиг.
Мать — для сына.
Дед — для внука... Покупателей не счесть. Инструмент берут без звука. Так как звук пока что есть.
В прошлом старые заботы. Есть и новые зато:
Ноты все звучат как ноты, Только «до» уже не то.
Это было, скажем, в мае,
А примерно в сентябре Строй покинула вторая... Угадали — нота «ре».
Чередой недели мчатся.
И к началу февраля Перестали отзываться «Ми», и «фа», и «соль», и «ля».

Подробнее...

 

Отдохнул.

stishki
Пять дней наш дядя ждал субботу, И вот она катит в глаза...
Он в три часа пришел с работы, Потом обедал полчаса,
В три тридцать Прибыл в павильончик,
Присел привычно у стола.
В три сорок начал,
В семь закончил С дружками забивать «козла».
В семь пять.
Зевнув для маскировки,
Не торопясь пошел гулять,
В семь двадцать Прибыл с поллитровкой.
В семь сорок пять Ушел опять. v К восьми
В отличном настроенье Задумал осмотреть бульвар.
Но по дороге, к сожаленью,
Упал на жесткий тротуар.
До девяти Дремал в покое,
Затем прохожим песню спел И притяжение земное За пять минут преодолел.
И в девять тридцать, не теряя Прогулки основную нить.

Подробнее...

 

«ОТ» и «ДО»

stishki
Жил да был зампом Федот, Обожал приставку «ОТ». Попытаются Федота Взять за дело в оборот —
У него одна забота:
Достает он «ОТ»... и вот
ОТмолчался,
ОТписался,
ОТболтался,
ОТшутился,
ОТмахнулся,
ОТбрыкался.
И, как прежде, без хлопот Он живет и хлеб жует.

Подробнее...

 

Так тебе и надо!

anekdoty
За утерю и продажу вещей гардероб ответственности на несёт.


Калории - это такие пакостники, которые приходят по ночам и ушивают всю одежду.


- Да я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!!!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...


Сегодня на одном из оживлённых перекрёстков столицы "Жигули" врезались в "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.


Парадоксально: в России, споткнувшись и упав, человек абсолютно любой национальности ругается матом именно на русском языке!

Подробнее...

 

Доктор, скажите, у меня грипп?!

anekdoty
Мужчина на тротуаре разглядывает 5-тысячную купюру на просвет. Подходит гаишник:
- Вы случайно не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль...


Мой дедушка смотрит видеоклипы таким строгим взглядом, что девушки в них начинают прикрываться.


- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.


В столице задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки из убеждения "Москва для москвичей!".

Подробнее...

 

Говорили же родители, не есть наркоманов...

anekdoty
Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.


Комары гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комар пьёт твою кровь, он, по крайней мере, перестаёт жужжать.


Если на собрании сквозь дремоту ты вдруг услышишь фразу: "И напоследок хотелось бы сказать несколько слов... ", то можешь смело спать дальше.


Крокодил, сидя на дереве, тупо вглядывается в ландшафт:
- Говорили же родители, не есть наркоманов.


- Какова причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?????
- Я не признавала, что он Бог.

Подробнее...

 

Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею...

anekdoty
Приходит эстонский мальчик домой из школы... а у него уже жена и двое детей.


Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в "Википедии".


Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру, попробуйте разгладить её и дать другой стороной.


Девушка - своему парню:
- Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею...


Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке отремонтировала её.


- Я вчера за 15 минут сожгла 900 килокалорий.
- Как это?
- Забыла пиццу в духовке.

Подробнее...

 

Смотри какие блондинки симпатичные!

anekdoty
Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.


Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а за тобой никого нет.


- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошкаре!


Все мужики - сволочи, а кто не сволочь, с теми скучно!


Звонок в отдел техподдержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!


Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.

Подробнее...

 

О ШУТАХ И ПРОСТАКАХ.

anekdoty
Один глупец направился в развалины, чтобы облегчиться. Ему нужно было развязать ремень, а он развязал узлы, скреплявшие его кутину. Так он и облегчился, не снимая штанов.

У одного глупца умер сын. Когда его опускали в могилу, отец сказал: «Положите его на правый бок, так лежать удобней и значительно лучше для пищеварения».

Одна глупая старушка пришла навестить больного и сказала его близким: «Поверьте мне, я очень стара и немощна, не всегда бываю на ногах. Поэтому, когда он умрет, да сохранит господь ваши жизни, то не осуждайте, если не смогу прийти на похороны».

У одного глупца улетел сокол, и он попросил правителя закрыть городские ворота и не открывать до тех пор, пока не поймает птицу.

Одного глупца спросили: «В каком возрасте вышла замуж твоя дочь?» И ответил он: «Не знаю. Знаю одно, что она вышла замуж, когда достигла нужного возраста. Теперь подсчитайте, сколько лет ей было».

Подробнее...

 

О АВТОМАШИНАХ И ИХ ВОДИТЕЛЯХ

anekdoty
Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла перекресток на своей машине и была остановлена полицейским.
- Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он.
- Простите, мосье регулировщик, - отвечает она. - Красный свет я видела, а вот вас не заметила.


Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.


Владелец микролитражки везет приятеля.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.
На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.

Подробнее...

 

Служители закона.

anekdoty
Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...
- Двадцать лет каторги!!!


Адвокат говорит на суде речь:
- Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера.
- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.

Подробнее...

 

На страже закона.

anekdoty
Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела.
- Я наконец нашел эту даму, сэр!
- Прекрасно, где же она?
- У меня, сэр. Вчера я на ней женился!


Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.
- Вы были просто великолепны! - восторженно кричат они, перебивая друг друга.
- Благодарю, - отвечает знаменитость. - Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!

Подробнее...

 

В БАРЕ, КАФЕ, РЕСТОРАНЕ.

anekdoty
Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык.
- Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, - возмущается дама. Официант задумался на секунду, а затем предложил:
- А что, если вам заказать яичницу?
- Официант! Отбивная очень жесткая!
- Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.
- Но я ее уже начал...
- Ничего, бифштекс уже тоже начат.
- Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбуждения аппетита.

Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане.

Подробнее...

 

АНЕКДОТЫ - "Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях."

anekdoty
- Блондинки! Если волосы у корней чернеют - значит мозг еще сопротивляется.


Инспектор ГИБДД, возвращая документы нарушителю:
- А чтобы Вы не забыли сумму штрафа, я вам её на капоте ключиком нацарапал.


Турист на экзотическом побережье, побаиваясь лезть в воду, спрашивает спасателя:
- Вы не скажете, здесь есть медузы или морские ежи?
- Да что Вы, их всех сжирают акулы.


Офис. Девять часов вечера. Два уставших бухгалтера готовят годовой отчёт. Один отрывается от монитора:
- Сколько месяцев в году?..
- Что? Э-э-э... Десять... Без НДС.

Подробнее...