У одного человека украли деньги, и он заподозрил в этом свою жену. Услышав его жалобы и причитания, сосед сказал ему: «Не плачь, надейся на бога, и он вернет деньги». Человек ответил ему: «Заметь, эта женщина не верит в бога и вряд ли вернет их. Что касается господа, то кого он боится, чтобы вернуть мне деньги?»

Один вор украл осла и привел его на базар, чтобы продать. И когда его спросили, за сколько он продал его, он сказал: «За свою цену. Я ничего не получил и ничего не потерял».

Воры залезли в дом одного человека и забрали все, что нашли там, оставили только одну подстилку. Когда они покидали дом, хозяин поднял подстилку и пошел за ними. Воры сказали ему: «Куда ты с нами идешь?» И он ответил: «Увидеть, куда вы направляетесь. Я решил, что господь побудил вас бесплатно переселить меня».

Один человек принес правителю подарок. Тот принял подарок, но оставался печальным. Когда его спросили, о чем он печалится, правитель сказал: «Как мне не печалиться, ведь каждый раз, как я принимаю подарок, я вынужден давать что-либо взамен. И при этом считается, что лишь он преподнес мне подарок».
Один музыкант попросил правителя дать ему какое - нибудь животное. Правитель дал ему мула, осла и девушку. При этом он сказал: «Если бы у нас нашлось что-либо другое, на чем можно ездить, мы бы и это дали ему».


Один поэт попросил у правителя немного муки. Но тот отказал ему. Когда известие об этом дошло до правителя соседнего царства, он послал поэту мешок муки, куда вложил еще тысячу динаров. И написал, сопровождая свой дар: «Мы посылаем тебе муку, чтобы у тебя была еда, и тысячу динаров, которые ты можешь потратить на все, что тебе понадобится».

Эту одинокую палку, что ныне видите вы бесславно лежащей в забытом углу, я некогда знавал цветущим деревом в лесу. Была ока полной соков, убрана листьями и украшена ветвями. А ныне тщетно хлопотливое искусство человека пытается соперничать с природой, привязывая пучок увядших прутьев к высохшему обломку. В лучшем случае она являет собою лишь полную противоположность тому, чем была прежде: выкорчеванное дерево — ветви на земле, корни — в воздухе.
Ныне пользуется ею каждая замызганная девка для своей черной работы; и по капризу судьбы она обречена содержать в чистоте другие вещи, сама оставаясь в грязи. А затем, изношенную дотла на службе у горничных, выбрасывают ее вон либо употребляют ее в последний раз на растопку. И когда я смотрел на нее, то вздохнул и промолвил: истинно, и человек — это палка от метлы. Природа послала его в мир крепким и сильным, был он цветущим, и голова его была покрыта густыми волосами (сей прирожденной порослью этого мыслящего растения).

Знаменитый актер-комик Дезирэ играл в оперетке “Чайный цветок”. Он в тот день очень плотно покушал, да вдобавок засиделся за обедом, и прибыл в театр впопыхах. Первый акт прошел благополучно, Но во втором акте роковые последствия плотного и труднопереваемого обеда обнаружились самым выразительным манером... Несчастный Дезирэ побледнел, как полотно; для него не оставалось сомнения, что публика заметила, в каком он состоянии обретается. Дезирэ старался овладеть собой, но пьеса шла вяло; публика хранила гробовое молчание. Но к концу акта опытный актер оправился. Его выручил его друг-приятель Леоне. По ходу пьесы в конце акта на сцену выбегает актер и, поздоровавшись с Дезирэ, хлопает его по животу - обычная французская вольность. Едва актер приготовился совершить это, как Дезирэ схватил его за руку и спокойно сказал: “Сегодня нельзя!”. Публика разразилась бешеным хохотом, и ее раздражение против Дезирэ сразу же исчезло.

Я очень люблю загорать. Нет ничего приятнее, чем удобно разлечься на солнце, лениво предаваясь теплу его лучей. Нынешнее лето я проводил в деревне, с утра уходил в поле и целые дни лежал на пахучем сене или дремал с утра до вечера у речки на раскаленном желтом прибрежном песке. Безоблачная погода оправдывала все надежды, и казалось, что я никогда не пресыщусь солнцем.
Однажды, прогуливаясь вдоль проселочного бездорожья, я случайно напал на уголок, который необычайно порадовал меня. Это был небольшой песчаный пляж, закрытый от ветра густым кустарником.
Особенно порадовало меня присутствие на пляже группы людей, которые, растянувшись на песке, в полном молчании подставляли солнцу и без того уже загорелые, бронзовые тела.
На мой вежливый вопрос, могу ли я воспользоваться пляжем и позагорать в милом общества, один из них приглашающе кивнул головой, после чего я улегся неподалеку, предварительно намазавшись специальным кремом «Сомбреро».

За городом, на природе — все мило и благостно. Птички поют днем и спят ночью. Крестьяне тоже. В городе же, напротив, творятся странные вещи: все чаще можно слышать щебет птиц ночью — как если бы им не хотелось спать, и имелось многое, что следовало бы обсудить ("А как тебе "Человек-паук-4?"). В конечном счете ученые пришли было к выводу, что бодрствовать птиц заставляет искусственное освещение. Как, скажите, соловью, сидящему на фонаре с галогеновой лампой, догадаться, что уже пора отправляться в койку, если он сегодня не надел свой ролекс?
А вот и неправильно. Городские птицы поют ночью, потому что днем в городе слишком шумно. По крайней мере, так обстоит дело с малиновками. Это недавно установили британские ученые, а поведали они о своих наблюдениях и заключениях в журнале "Biology Letters". Итак, Ричард Фуллер с коллегами специально слушали пение птиц в шестидесяти семи точках города Шеффилда. Вывод такой: среди малиновок по ночам поют те, что гнездятся в самых шумных местах, а вот с освещенностью никакой связи не выявлено. Интересно почему? Мы расскажем вам об этом, как только вы прекратите насвистывать.

Вчера мне купили фотоаппарат «Зоркий», и я сразу же отправился к Володьке. Володьке фотоаппарат подарили еще в прошлому дню рождения, и я рассчитывал на его богатый опыт. Он обедал и, увидев меня с новеньким «Зорким» в руках, подавился котлетой. Его фотоаппарат находился в ремонте, и он порядком соскучился по фотографированию.
Мы бросились на улицу и начали снимать друг друга. Потом нам это надоело, и мы стали снимать прохожих. Но вскоре Володька сказал, что остался всего один кадр. Я удивился, как он это узнал, и предложи ч запечатлеть на него какую-нибудь породистую собаку.
— Проявлять будем у меня в ванной комнате,— сказал Володька.
Мы пошли к нему. Он критически осмотрел ванну, в которой отмачивалось белье, и завесил одеялом маленькое окошко В кухню.
Когда все приготовления остались позади, мы закрыли дверь и запихали под нее тряпки, чтобы не проходил свет.

Когда же он явился на службу, военному министру пришлось писать рапорт на высочайшее имя: «Умерший горячкою поручик Синюхаев оказался живым и подал прошепие о восстаповлении в описках». Император Павел I начертал резолюцию: «Отказать по той же самой причине» .
Структура остроумия нелепости неоднородна—в пего входят различные модификации. Необходимо точпо определить — что такое нелепость. В простейшем случае она состоит из двух взаимоисключающих высказываний, преподнесенных в такой форме, как будто они вполне совместимы. Иногда нелепость заключается в неправильном выводе, который основап не на посылках, а па второстепенных деталях ситуации; иногда в бессмысленной детализации какого-либо явления. Нелепость достигается также изменением логической последовательно событий, как в сообщепии о новом лекарстве, которое хорошо помогает, и «сейчас ученые исследуют — от чего именно». Нарушение логической последовательности событий составляет «соль» рассказа о человеке, который встретил своего приятеля, гулявшего с огромным псом:
— А я не знал, что ты любишь собак.

Некий воинствующий безбожник закончил свою лекцию по атеизму такими словами: «На вопрос, есть ли бог, надо ответить положительно — да, бога пет». Напомним популярный в начале века анекдот о привередливом гурмане, который заказал торт с надписью «Привет с Кавказа», трижды требовал переделать, потому что она казалась ему недостаточно красивой, а на вопрос, упаковать ли торт в коробку, отвечал: «Не над<>, я его здесь же съем».
Одно время в Вене пользовались успехом апекдоты о графе Артуре, построенные на «остроумии нелепости». «Какая разница между крокодилом? — спрашивает граф.— Между крокодилом и чем?—Не крокодилом и
чем, а между крокодилом? — Не знаю.— Крокодил в воде плавать умеет, а по суше — нет».
Остроумие нелепости широко используется в жанре литературной пародии. Отличие этого приема от доведения до абсурда состоит в том. что абсурдность высказывания достигается путем преувеличения , а остроумие нелепости заложено в самой ситуации, противоречащей повседневному опыту и здпапому смыслу.

Какой-то прелат однажды в постный день кушал скоромное блюдо. Едва он проглотил две-три ложки, как служитель почтительно доложил ему: “Сегодня постный день, ваше преподобие”. Прелат мгновенно вознаградил его за такое усердие пощечиной со словами: “Дурак, ты выскочил со своим замечанием не вовремя. Надо было либо предупредить меня заранее, когда я еще не начинал есть, либо дать мне доесть. А теперь вышло ни то, ни се”.
Портной принес счет своему постоянному заказчику и застал его еще в постели. Осведомившись, зачем он пришел, хозяин сказал ему: “Подойдите, пожалуйста, к моему бюро'и откройте ящик, вот этот”. Портной начал выдвигать ящики бюро один за другим; хозяин его долгое время останавливал, указывая ему, какой именно ящик надо выдвинуть. Наконец, нужный ящик был найден и выдвинут.” Ну, вот, этот самый. Загляните в него, что вы там видите?” - “Вижу кучу каких-то бумажек”, - отвечал портной. “А это все разные счета, - пояснил ему хозяин. -Я их все собираю в этот ящик. И вы свой сюда же положите. А затем честь имею кланяться”. И хозяин преспокойно повернулся на другой бок.

Какой-то богатый господин, очень гордившийся своими деньгами; имел обыкновение говорить, что он согласен считать порядочным человеком только такого, у которого имеется не менее десяти тысяч годового дохода. Однажды при нем говорили о ком-то, кого он мало знал, и он спросил: “Кто это такой, порядочный ли он человек?” - “Ну, где там, ему далеко до полной порядочности. Ему до этого не хватает тысяч пяти или шести”:
Один придворный шут что-то такое напроказил, т.е. позволил себе чересчур большие вольности в словах и был изгнан из дворца. .Некоторое время он пробыл в немилости, а затем ему позволили вернуться. Король сказал ему: “Ну, ты опять по-прежнему будешь рассуждать и обсуждать и указывать мне на мои ошибки?”. - “О, нет, ваше величество, с какой стати буду я разговаривать о таких вещах, которые и без меня известны всем и каждому”.

Однажды какой-то весьма недалекого ума сановник в одном обществе принялся разглагольствовать о том, какими церемониями сопровождаются совещания о государственных делах у разных диких народов.

Грек и венецианец спорили о преимуществах и исторических заслугах своих отечеств. Грек, чтобы доказать, что его родина должна быть превознесена над всем человечеством, упомянул о том, что из Греции вышли самые знаменитейшие мудрецы и философы. “Вот, именно, что вышли, - подхватил венецианец. Поэтому-то теперь у вас и не осталось ни одного мудреца".
В одном обществе разговаривали о каком-то богаче, который сначала был простым лакеем, а потом, после целого ряда злодейств, которые ему изумительно удачно сошли с рук, стал миллионером и знатным человеком. “Ловкий человек, что и говорить, - заметил один из собеседников. - Раньше стоял на запятках кареты, а потом вскочил внутрь, при этом благополучно миновав колесо”. (Намек на старинную казнь колесованием).

Одного простака и труса много раз обворовывали и грабили на улице. Однажды, когда он на это жаловался, ему сказали, что зачем же он, выходя из дому в ночное время, не берет с собой пистолетов. “Покорно вас благодарю, - отвечал простак. - Мало еще меня грабили, вы хотите, чтобы у меня и пистолеты отняли. Я и то, выходя из дому, стараюсь брать с собой как можно меньше вещей”.

Жену я вообще-то люблю. Думаю, и она меня любит. Но категорически утверждать не берусь — справок у нее не наводил. Все некогда: работа, футбол, домашние дела...
Но соперники, знаю, у меня есть. Это лощеный красавец паркет, полинованная мебель, а также кафель — неженка и аристократ в белой сорочке, проживающий на кухне и в ванной. От них жена без ума. А я страдаю: мебель полирую, делаю из кафеля картинку, из пола — большое живописное полотно (палитра — скипидарная мастика). Но главное мое бедствие—трактат «О хорошем тоне», любимая книга жены. Она напичкана инструкциями о поведении человека в кругу семьи и в других, в не семейных кругах. Мечта моей жизни — выдрать из трактата все полезные советы и заворачивать в них замазку и гвозди.
Каждый мой неверный шаг в кругу семьи жена сопровождает цитатой. В прочих кругах она толкает меня локтем в бок.
Мне категорически запрещено свистеть, громко разговаривать, стряхивать пепел с сигареты «а пол, сидеть во время еды так, как мне удобно, выплевывать косточки от компота непосредственно в тарелку (правильный путь косточки: рот — ложка — тарелка), держать вилку в той руке, в какой нравится.

У гражданина Ветуха ночные ужины были предусмотрены режимом. И этот режим он весьма тщательно соблюдал. Привык. Здоровье берег.
— Выезжаем мы, значит, на место происшествия,— рассказывает следователь из города Приморска, Запорожской области, капитан А. С. Иовов,— осматривать комиссионный магазин. Осмотрели. Преступник вещички прихватил, но следов не оставил. Да, думаем, трудненько кражу будет раскрывать. И тут подает мне инспектор розыска бутылку из-под водки А бутерброд с маслом. Надкусанный, «Видишь?» — говорит. —- «Вижу»,— отвечаю. На бутылке никаких отпечатков пальцев не обнаружили, а вот зубки на масле очень даже ясные. Мы бутерброд в холодильник заперли, опечатали, как полагается. При понятых, конечно. Ну, а вскоре работники розыска гражданина Ветуха заподозрили. Говорим ему: признавайся! Тот ни в какую, Пригласили дантиста. Он аккуратно снял у подследственного слепок с зубов, передал нашему эксперту. А эксперт сравнил с куском масла., что в холодильнике хранился. Одно и то же. «Да,— говорит Ветух,— наука, против нее не попрешь. Сознаюсь. Режим меня подвел, хоть на кражу иду, а вовремя должен есть...»
Сейчас гражданин Ветух на строгом режиме. По приговору суда.

Во время первых представлений новой пьесы кто-то из друзей автора указал ему на господина, который аплодировал с решительным ожесточением, заметно возраставшим с каждым новым представлением пьесы. Автор последил за этим неведомым почитателем некоторое время и, наконец, решился подойти к нему и поблагодарить его. Но тот прервал его на первых же словах: “Пожалуйста, не тратьте времени на ваши благодарности! Я просто-напросто держал пари, что пьеса выдержит десять представлений, ну, вот и стараюсь ее поддержать, чтобы не проиграть пари”.

Какой-то молодой человек, собиравшийся жениться, пошел перед свадьбой на исповедь. Патер исповедовал его и отпустил ему грехи, не говоря ни слова. Исповедник, считавший свои грехи весьма тяжкими, удивился этому снисхождению и спросил духовника, не найдет ли он справедливым наложить на него какую-нибудь епитимью. “Бог с тобою, сын мой! - сказал ему добрый патер. -Ведь ты же сказал мне, что собираешься жениться. Будет с тебя и этого!”