Какой-то хвастун и враль рассказывал Дюма, что он объехал весь свет и видал всякие чудеса и что он очень удивляется, как это ни один автор не упоминает о капусте, которую он видел где-то в Африке или Америке. Капуста эта, по его словам, была так колоссальна, что под тенью ее листа могли укрываться пятьдесят всадников, построенных в боевом порядке, и даже совершать военные действия. Как только он кончил свое повествование, Дюма принялся с самым серьезным и невозмутимым видом рассказывать, как, будучи в Японии, он видел большой котел, над изготовлением которого работали триста человек. Из них полтораста были внутри котла и полировали его.
— Но к чему же такой огромный котел, что в нем варить? — насмешливо возразил враль.
— Как что варить? — спокойно возразил Дюма. — А ваша капуста, о которой вы сейчас рассказали, в какой же другой котел она поместилась бы?
Французский писатель Виктор Гюго однажды отправился за границу.

Вот идет человек. Не лауреат, не медалист ВДНХ, не победитель социалистического соревнования, не кандидат каких-нибудь наук, не руководитель солидного учреждения, а просто человек. Нет, возможно, и даже наверняка он что-нибудь эдакое собой представляет, имеет либо медали, либо звание, либо степень, либо пока еще ничем не отмечен, но как высококвалифицированный специалист пользуется уважением товарищей по работе, что, согласитесь, тоже недурно.
Но на улице человек оторван от своего коллектива. И в некотором смысле беззащитен. На улице жара, человек одет в рубашку с коротким рукавом, в руках у него авоська с огурцами и зеленью для засолки: укропом и листочком хрена. Вид малоофициальный, не располагающий к почтительному отношению. Таких-то с огурцами летом у любого рынка столько, что в глазах от огурцов рябит. И, кстати, у многих и огурцы попупыристее и зелень побогаче — компонентов поболе.

А началось с того, что В. Ф. Орешков люто возненавидел часы. Наручные, настенные, с музыкой и без — словом, всю пропасть этих хитроумных механизмов, в которых он, мастер «Облбыттехники», должен был ковыряться по восемь часов ежедневно. Да еще поминутно выслушивать:
— А вы мою «Славу» действительно прочистили или чистку только в счетик вписали? И стрелочки я просил поменять на анодированные, а вы мне синенькие ввинтили. А?
Стрелочки! Да много ли заработаешь на этих грошовых стрелочках, анкерочках, пружинках!..
Впрочем, часовых дел мастера всегда были людьми изобретательными, и вот однажды, притворив приемное окошко, Орешков выдал коллегам такую идею:
— Время, что мы гробим на прижимистых часовладельцев,— это, коллеги, совсем не деньги. Это нервы. Зато с изготовителей часовой продукции мы легко поимеем настоящие деньги. Скажем, за предторговый ремонт.
Коллеги призадумались. Вообще-то предторговый ремонт — дело выгодное. Работа ерундовая — починить-поправить порастрясенные в дороге механизмы, а платят заводчане по-купечески, не торгуясь.

Застревать в лифте мне и раньше приходилось. Но до сих пор это случалось в старом доме, где шахта лифта огорожена решеткой. Коротать время в таком лифте — одно удовольствие. Застрянешь, бывало, а через решетку тебе кланяются соседи, спускающиеся по лестнице. Получается что-то вроде парада соседей, который ты, по стечению обстоятельств, принимаешь.
Теперь я живу в новой двенадцатиэтажной башне. И уже на пятый день проживания отбыл первое заключение в темной кабине лифта. Сначала я подавал признаки жизни, нажимал на кнопки, взывал к подъездной общественности с помощью выкриков: «Человек в лифте! На помощь!» Но старался я напрасно. Двери шахты были наглухо заделаны неизвестным мне облицовочным материалом, и мои панические выкрики остались без ответа.
Прислонился я к стенке, пригорюнился. Попал, думаю, из белого дня в мрак, в ночь. Даже руки своей невозможно разглядеть. Не говоря уже о стрелках на часах. На стрелки в этой темнотище и намека нету. А главное, скука жуткая. Поскольку некуда приложить силы, нечем разнообразить свсе пребывание. И сходить некуда. Можно, конечно, подремать.

— Загадочная штука эта жизнь,— размышлял Клюев, глядя на бегу щие по стеклу дождевые капли.— Моя, например. Ведь родись я всего на месяц раньше, не в сентябре, а в августе — было бы все теперь совсем по-другому.
Тут за спиной Клюева в восьмой раз грянул свадебный марш. Клюев поморщился и не обернулся
- Да, совсем по-другому. В школу пошел бы на год раньше. Значит, не познакомился бы в девятом с Танечкой и не стал бы поступать с ней в один институт. Пошел бы по призванию. И не провалился бы, а поступил бы с первого захода. И в том, другом институте, который мне никогда не нравился, не встретил бы Любочку. И не нахватал бы из-за нее двоек. И не выгнали бы с третьего курса. И тогда не нужно было бы восстанавливаться и терять еще год. И учился бы прекрасно. Занимался бы научной работой. Оставили бы на кафедре. Дали тему.

Известный французский политик Франсуа Мисофф (1919-2003), совершил в своей жизни три большие ошибки:
1) он забросил гитару (в свое время они вместе с Борисом Вианом основали оркестр); 2) будучи министром по делам молодежи и спорта, он посоветовал некоему Даниелю Кон- Бендиту принять холодную ванну, чтобы успокоить нервишки (это было в январе 1968 года);
3) возглавив секретариат по внутренней торговле, он выдвинул знаменитый лозунг "следите за бычком", направленный на понижение цен на мясо. Вот эта последняя ошибка и является самой серьезной из всех, поскольку, следя за бычком, мы попали в тупик, как нам только что доказали японские исследователи.
Результаты работы, проведенной в Национальном институте животноводства в городе Цукубе (Япония), свидетельствуют, что производство говядины по современной технологии — настоящее преступление против экологии! За получение килограмма мяса приходится круто расплачиваться: в атмосферу поступают парниковые газы, эквивалентные 36,4 кг двуокиси углерода (в основном за счет метана, выпускаемого самими животными в процессе переваривания пищи) плюс 340 г двуокиси серы и 59 г фосфатов.

Альберт К. не знал, откуда берутся дети. Годок ему минул уже двадцать пятый, а никто не удосужился просветить его на этот счет — ни папа, ни мама, ни школа, ни тем более технический вуз. А надо сказать, что Альберт уже встречался с одной юной особой и даже кое-какое время вел с ней общее хозяйство. Ведение общего хозяйства означало следующее: совместное приготовление фарша для котлет, питание за одним столом, общие холодильник, телевизор, утюг и другие электробытовые приборы.
И вдруг его подруга приносит ему младенца. Узнав, что дитя приобретено не через торговую сеть и к тому же появилось на свет не без его участия, Альберт страшно изумился:
— Как? Разве их не в «Тысяче мелочей» покупают?
Так совершенно неожиданно для себя Альберт К. стал папашей. Но вместо того, чтобы бежать за цветами, он начал ругать свою подругу — зачем, дескать, она его не проинформировала, что дети заводятся в результате совместного ведения хозяйства. Это же смехотворное оправдание он изложил в стенах суда, где слушалось дело об установлении отцовства.

Во-первых, предполагают, что одним из больших преимуществ, связанных с отменой христианства, явится значительное расширение и прочное утверждение свободы совести (этого великого оплота нашей страны и протестантской религии). До сих пор она слишком сильно ограничивается властью духовных лиц, несмотря на все лучшие намерения наших законодателей, как мы недавно убедились на одном горьком опыте. По достоверным слухам, два молодых, подающих большие надежды джентльмена, отличающиеся блестящим умом и глубиной суждений, после основательного философского исследования всех причин и следствий, опираясь лишь на свои природные способности, без малейшей примеси учености, открыли, что бога нет, и великодушно поделились своими мыслями с другими, стремясь ко благу общества. Эти два молодых джентльмена некоторое время тому назад были, вследствие неслыханной строгости и в соответствии с не знаю каким устаревшим законом, привлечены к ответственности за богохульство. Но, как было кем-то тонко замечено, если преследование началось, то ни одному смертному не дано знать, как далеко оно может зайти и где оно закончится.

Молодой III. как-то напроказил. Князь Безбородко собирался пожаловаться на него самой государыне. Родня перепугалась и кинулась к Потемкину с просьбой заступиться за молодого человека. Потемкин велел Ш. быть у него на другой день и предупредил:
— Пусть разговаривает со мною как можно смелее и развязнее.
В назначенное время Ш. явился. Потемкин вышел из кабинета и, не сказав никому ни слова, сел играть в карты. В это время приезжает Безбородко. Потемкин принимает его очень сухо и нелюбезно и продолжает играть. Вдруг он подзывает к себе Ш. и, показывая тому свои карты, просит совета:
— Скажи, братец, с какой мне ходить?
— Да что ж тут думать, ваша светлость, — отвечает Ш. — Дураку ясно, что с бубей!
— Ах, батюшка, — замахал руками Потемкин. — Тебе и слова нельзя сказать, сразу сердишься...
Услышав такой разговор, Безбородко счел за лучшее Ш. оставить в покое и с жалобой своей не соваться.

В Европе никто не портит жизнь утконосам - виду, редко встречающемуся в Центральном массиве , как совершенно справедливо отметил известный журналист и писатель Александр Виалатт , а также в лесу Шантийи, как мы со своей стороны смогли и сами убедиться. Однако в Австралии ситуация иная. Там автомобилисты — главные естественные враги утконосов: просто уже невозможно подсчитать, сколько этих животных погибает под колесами на дорогах Тасмании. Вернее, не совсем так — этим как раз и занимаются некоторые ученые, которым больше нечем заняться. Интересующиеся, найдут точные цифры жертв
среди утконосов в журнале "Australian Mammalogy". Следует отметить, что данное издание — одно из самых экзотичных среди научной прессы планеты.
Утконос (Ornithorhynchus anatinus) — животное довольно противное, с этим своим утиным клювом и бобриным хвостом. Раздавленный же утконос являет собой еще более удручающее зрелище. Это доказывает, что эволюция по Дарвину, когда она забирается на "неведомые дорожки" и испытывает влияние вторичных последствий развития автопрома, может производить поистине поразительные результаты. Утконоса — вернее, то, что от него остается, — уже трудно отнести к классу млекопитающих: прикроватный коврик из львиной шкуры вряд ли может претендовать на звание царя зверей.

Недавно останки гиппопотама были обнаружены на острове Шпицберген, недалеко от Северного полюса. Это тревожит. Поскольку ни один зоопарк арктической фауны не сообщал о пропаже кого-либо из своих питомцев, то надо думать, что этот бегемот свободно разгуливал по северным островам. Неужели глобальное потепление настолько ускорилось, что Африка на летний сезон перебирается в полярные области? Да нет, пока что речь идет об окаменелых отпечатках, найденных в угольной шахте на глубине 300 метров. Кучу миллионов лет назад, когда в Арктике царил климат благодатной Флориды, свои кости там оставил зверь пантодонт, отдаленный предок гиппопотама. Концентрация парниковых газов в атмосфере была тогда чрезвычайно высокой — около юоо частей на миллион. Могу вас обрадовать — нам еще до этого пока далеко: в настоящий момент эта концентрация составляет всего лишь 390 частей на миллион. А вот и плохая новость: она может достигнуть юоо частей на миллион уже к 2100 году.
Поскольку пантодонты давным-давно вымерли, то, может быть, вскорости на Шпицберген переберутся современные гиппопотамы. А зверюга эта ох не ласковая! Бегемоты опаснее крокодилов и нападают, как только чуют опасность.

Во время Рамазана (пост, продолжающийся месяц) ходжа вздумал считать дни. Он взял какую-то посудину и каждый день клал в нее по камешку. Его маленькая дочка, увидя камешки в посудине, набрала целую горсть камешков и бросила их туда же. И вот случилось, что вскоре после того кто- то спросил у ходжи, сколько дней Рамазана прошло и сколько остается. “Сейчас я сосчитаю”, -сказал ходжа и, высыпав камешки из посудины, насчитал их 120. Ходжа сообразил, что если он объявит такую цифру, то его почтут за дурака. “Надо сказать поменыре”, - порешил он и объявил, что сегодня 45-й день Рамазана. “Как 45-й! Что ты говоришь, ходжа! Разве ты не знаешь, что в месяце 30 дней?” - “Скажите спасибо, что всего только 4S, - отвечал ходжа, - если бы считать камешками, какие у меня накопились в посудине, то вышло бы 120”.
Кто-то спросил у ходжи, куда деваются старые луны после того, как они пропадают из глаз, перейдя за последнюю четверть. Ходжа ответил, что их разбивают и из осколков делают звезды.
Ходжа сидел на берегу реки. Подошли 10 слепых и уговорились с ним, чтобы он их перевел через реку, обещая ему по денежке за каждого. Но когда переходили через реку, один из слепых утонул. Все другие тотчае же подступили к вожаку с бранью и с угрозами. “Что же вы кричите? - отвечал им ходжа. - Я взялся перевести 10, перевел 9; ну, значит, вы мне и заплатите одной денежкой меньше, вот и все”.

Ходжа сидел на берегу реки. Подошли 10 слепых и уговорились с ним, чтобы он их перевел через реку, обещая ему по денежке за каждого. Но когда переходили через реку, один из слепых утонул. Все другие тотчае же подступили к вожаку с бранью и с угрозами. “Что же вы кричите? - отвечал им ходжа. - Я взялся перевести 10, перевел 9; ну, значит, вы мне и заплатите одной денежкой меньше, вот и все”.
Кто-то из друзей Наср-Эддина, держа в сжатой руке яйцо, сказал: “Если ты угадаешь, что я держу в руке, то я тебе эту вещь подарю и ты можешь себе сделать из нее яичницу”. - “Как же я могу “угадать, - отвечал ходжа. - Ты мне скажи приметы, тогда я отгадаю”. - “Изволь; эта вещь снаружи белая, а внутри желтая”. -”А, знаю! - вскричал ходжа. - Репа! Середина у ней вырезана и набита рубленой морковью”.
На посев, принадлежавший ходже, зашел чужой вол. Он схватил палку и погнался за ним, но бык убежал. Через не-сколько дней ходжа снова увидал этого быка в то время, как его хозяин пахал на нем. Ходжа сейчас же схватил палку, подбежал к волу и начал его бить, а хозяину на его вопрос, за что он бьет вола, отвечал: “Это не твое дело. Ты не беспокойся. Он отлично знает, за что я его бью”.

Однажды Наср-Эддин, в качестве духовного лица, взошёл на кафедру в мечети и обратился к присутствующим правоверным с такими словами: “О, мусульмане, знаете ли вы то, о чем я хочу беседовать с вами?” - “Нет, не знаем”, - отвечали присутствующие. “Как же я буду говорить с вами о том, чего вы не знаете?” - вскричал ходжа.
В другой раз он тоже с кафедры возгласил: “О, правоверные, знаете ли вы то, о чем я хочу с вами беседовать”. - . “Знаем!” - вскричали все присутствующие, вспомнив прежнюю выходку ходжи. “А коли знаете, так мне не о чем с вами беседовать”, - сказал ходжа, сходя с кафедры.
После того его обычные слушатели сговорились между собой, и когда он на следующей проповеди опять спросил их, знают ли они, о чем он будет с ними беседовать, то одни из них кричали в ответ “знаем”, а другие “не знаем”.
- Коли так, - порешил ходжа, - то пусть те, кто знает, научит тех, кто не знает.

Пишущие машинки еще не вошли широко в наш повседневный быт. Как, например, телевизоры или холодильники, И большинство граждан пишут письма от руки. Редакционным работникам, имеющим дело с читательской почтой, иной неразборчивый почерк адресата доставляет массу хлопот. Некоторые письма приходится читать буквально по слогам, через лупу, причем иные слова так и остаются неразгаданными. Легко понять радость сотрудника редакции, когда на стол ложится письмо, отпечатанное на машинке.
Скажем, это — свеженькое, только что из сумки почтальона. Смотрим в конец письма. Кто он, приславший нам желанную машинопись? Итак... эээ... ... Василий... проскок Иванович Лопарев.
Позвольте, что за странное трехступенчатое имя? И отчего вторая ступень написана от руки? И что это за таинственные слова: «шинке», «сывать», «нительных»?
Приглядевшись, находим недостающие части этих слов —- они почему-то влачат обособленное существование.
Да, неудачный мы выбрали примерчик. Оказывается, в письме идет речь о плохом качестве пишущей машинки «Сетунь».