Часть1.
Наш дед был мрачен. Я это определил сразу: в мрачном настроении он потирает шрам на левой скуле — след от кистеня Петьки Мохнатого, самого знаменитого в свое время медвежатника из Марьиной Рощи.
Итак, потирая память о Петьке, он покосился на толстущую папку с ботиночными тесемочками, которую я аккуратно положил на край его блистательного стола:
— Что это еще?
— Дело Первопечатника.
Первопечатник — а в миру он пользовался паспортом на имя Быстробогатова Льва Григорьевича, и у меня никогда не было стопроцентной уверенности, что так его звали сызмальства,— был известен в определенных довольно узких кругах тем, что великолепно подделывал печатный текст. Он досконально знал десятки гарнитур шрифта, мог воспроизвести любые билеты, талоны, пропуска. Правда, печати и резиновые штампы он никогда не подделывал.

Вообще-то С. П. Яковлев был в атеизме тверд. В бога не верил сызмальства да и черта поминал лишь по застарелой шоферской привычке. А уж о магии, ворожбе и всякой другой дьявольщине знал и вовсе понаслышке. И, верно, не голосни ему как-то на трассе две черноокие девушки — Света и Лида, так и не появился бы в настроениях Сергея Павловича крен к оккультным наукам.
— Что загрустил, соколик? — уютно устраиваясь в просторной камазовской кабине, затараторили красавицы.— Неласково глядит зазноба? Иль обидел придира-автоинспектор? А может, гложет молодца тайная хворь? Только скажи — слово знаем, всякая болезнь бежит от него, как черт от ладана.
Сам Сергей Павлович никакой хворобой не мучился. Но вот у Лены, жены, голова, случалось, побаливала. К докторам же относилась Лена с опаской.
— И правильно! — выслушав сетования водителя, одобрили жену попутчицы.— Дело тут духовное, докторишкам не под силу. Зато как раз по нашей части.
— Веруешь? — появляясь назавтра в квартире передового водителя, спрашивала Света у робеющей водительской супруги.— Нет? Ну, ничего, мы это поправим. Швейная игла найдется? Гляди: беру ее в руки, произношу заветное слово и...— пробормотав что-то невнятное, ворожея разжала грязноватый кулачок,— видишь? Стала иголка из блестящей темной. Теперь веруешь?

...Раз так, лучше утопиться. Я медленно пошел ко дну. Конечно, я на всякий случай набрал много воздуха, и еще столько же во мне осталось с прошлого раза. Я интенсивно работал руками и ногами, а потом стал работать головой. Подумал, что, пожалуй, хватил через край, слишком уж завелся, строю из себя неизвестно кого и здорово перегнул палку. Конечно, никто не заметил, что я набрал много воздуха, и она, наверное, думает, что я уже утонул. Вряд ли я поступил правильно, оставив ее растерянную, плачущую, одну, в то время как сам нахально топлюсь, но...
Но ведь, с другой стороны, и она неправа. Может быть, у нее с этим Иванищевым и не было еще ничего особенного, а теперь уж, когда я не буду мешать... Я понимаю, что ревность моя неуместна, но ведь надо же ей дать понять, что я могу и утопиться, если она меня не уважает! А она еще смеялась. Теперь, наверное, ревет в три ручья и звонит в спасательную станцию. Но все это напрасно, моя дорогая! Меня уже не вернешь. В своей решимости покончить с собой я уже слишком глубоко зашел.
Вон меня как долго уже нет. Я уже и сам начал за себя волноваться. Представляю, что с ней делается. Интересно, громко она плачет? И что именно кричит? Жаль, очень жаль, что здесь ни черта не слышно. Тоже мне курорт! Вынырнуть или нет? Если вынырну — проявлю слабость: сказал и не сделал. Если не вынырну— проявлю силу, но больше уже ничего проявить не смогу...

Все. Баста. Хана. Шабаш. И всего-то делов — маленькое усилие над собой, зато какие вослед открываются блага!
Метод найден, собрат писатель. Вместо трудного соцреализма раздуем пламя совсем другого течения, и вот уже можно разогнуть согбенную спину, откинуться в полукреслах, вытянуть сведенные ноги и долго смеяться позитивным раскатистым смехом.
Да. Баста. Хана. Метод найден, и не надо теперь, собрат и коллега писатель, мучиться и корпеть за столом.
А ведь мучились. Ведь корпели. Страшные были приняты муки.
Конечно, в бытность свою молодым беллетристом (исчисляется до пятидесяти лет) писалось полегче. Вдохновения почаще охватывали, творческий стих находил, внешние помехи не влияли на занятия литературным трудом. Сядешь, бывало, где-нибудь в уголку на артполигоне, обопрешь поясницу ка лафет пушки- гаубицы, она садит себе во все свои 152 миллиметра, а ты пишешь себе, сучишь образную канву, ноль внимания на канонаду и прыжки лафетной станины.

Однажды я отправился в Союз писателей, чтобы уплатить членские взносы, а там мне говорят:
— Мы приготовили вам сюрприз. Так как вы много лет являетесь примерным членом нашего союза и аккуратным плательщиком членских взносов, мы выдвинули вашу кандидатуру для полета на Марс в качестве первого добровольца. Желаем успеха и счастливой дороги туда и обратно!
Мне было неудобно отказаться. Я спросил только, могу ли я в этом случае заплатить членские взносы в союз после возвращения из путешествия.
Мне это не посоветовали.
Я собрал чемоданчик, положил туда пару запасных носков «эластик», электрическую бритву и два бутерброда с краковской колбасой.
Потом надел комбинезон и вошел в ракету. Я попросил только, чтобы меня запускали в небо не слишком быстро, так как хотел помахать рукой провожающим.
Должен признаться, что был момент, когда я почувствовал себя неважно. Кажется, это заболевание называется «боязнь высоты». Не знаю точно ее симптомов, во всяком случае, мне стало страшно. Я хотел даже выйти из ракеты, но было поздно.
Там мне очень понравилось. Я даже отправил на Землю почтовую открытку «Привет из космоса».

1. МИНЫ ИДУТ!
(былина).
Часть1
«Мины идут!» Эта весть летела над полуостровом Ямал со скоростью стрелы с наконечником из рыбьей кости.
«Мины идут!» И олени, тревожно прядая чуткими ушами, изменяли многовековые маршруты каслания , испуганно уносясь все дальше на север.
«Мины идут!» — замирая от ужаса, пищали мышки-лемминги собравшимся их сожрать диким песцам, отчего те мгновенно теряли аппетит и, поджав хвосты, начинали исступленно щипать тундровый лишайник.
И только хозяева тундры, называвшие себя оленьими людьми, не испугались. Они почесывали твердыми пальцами жесткие свои затылки и уверенно говорили друг другу: «Ничего, братка, Советская власть защитит нас от минов».
Полчища минов надвигались с юга. Там, где они проходили, горела тайга, гибли животные, в истерзанную землю ложились громадные трубы, а возле них возникали небольшие крепости — компрессорные станции. И вот настал день, когда мины появились в окрестностях полуострова. Плотные их колонны шли тяжелым и уверенным шагом конкистадоров, способным вытоптать даже вечную мерзлоту. Яростно сверкали на скупом полярном солнце отточенные ножи их крутобоких бульдозеров. Змеиные головы ковшей экскаваторов хищно покачивались, готовые грызть неподатливую землю. На боевых знаменах были начертаны грозные имена самых могучих и знаменитых миновских дружин — Мингео, Миннефтегазстрой, Минтрансстрой.

В преддверии праздника испытываешь светлое, мажорное чувство и становишься чуть легкомысленней, чем всегда. Это относится прежде всего к вашей супруге. Она приходит и говорит:
— У меня идея. Устроим званый обед!
— А это необходимо?
— Конечно, у Веры Аполлоновны ужин!
Вы малодушно соглашаетесь, понимая, что пути к отступлению нет, берете авоську и отправляетесь в магазин за зеленым луком, горошком, маргарином, шпротами и «Славянской» горькой.
Ваши расходы несколько выше, чем позволяет реальный бюджет, но зато вы не прослывете сквалыгой и обретете душевный покой.
Чувство здорового соревнования с соседкой, двигавшее вашей супругой, из индивидуального сектора перекочевывает в общественный и начинает беспокоить хозяйственников. Они тоже желают отметить. Полагаете, банкетом? Нет, на сегодня это пройденный этап. Нужно что-то другое, созвучное нашим дням. Но что?
В преддверии праздника урожая сидел и тяжко мучился над этим вопросом голова колхоза «Зеленый дол» Михаил Опанасович. Реальный бюджет позволял, а между тем никто не мог придумать хорошего мероприятия.

«Я тоже мог бы рассказать тебе о Севере, но только ты об этом лучше песню расспроси»,— находчиво замечает поэт.
Слов нет, уместное сочинение. Только больно уж лирическое — никаких тебе информационных отступлений, и это нехорошо. Это даже плохо.
Вот и начнем с информации.
Не впадая в крайности, скажем: от других областей Север отличается тем, что там имеется Заполярье.
Ну, а так там имеется все. Хотя бы «Есть на Севере хороший городок», называющийся Огонек, Мама, Палатка, Пламенный, Верхний Парень, Оиреники и даже пожалуйста вам — Коля Умный тут как тут. Но только это опять лирика.
А вообще Север — это «сырьевая база», поэтому он и должен иметь все. Он и является источником:
а) Полезных ископаемых. Однажды, например, на Тенькинской трассе бензовоз, на котором я ехал, вынужден был свернуть с трассы и буксовать в болоте, потому что промприбор намывал золото прямо из дороги.
б) Археологических находок. На реке Анюй, например, есть остров, чуть ли не целиком состоящий из костей мамонта.
в) Мужества. Из письма, например, в редакцию: «Так вот и ходил я по тайге и тундре и ничего, кроме мужества, не испытывал».
Так что, как видите, на Севере есть еще и экзотика.

-...Уничтожают леса, отстреливают животных! - всё больше волнуясь, говорила руководительница экологического кружка «Зеленый мир». - Люди не жалеют даже свои жилища! Посмотрите, в какой ад превращены подъезды домов! Стены исчерканы, перила изрезаны и оторваны, на лестницах мусор!.. Одним словом, ребята, я предлагаю провести операцию под кодовым названием «Ниндзя», во время которой каждый сделает для своего подъезда всё, что в его силах. Операцию проводим в два часа ночи. А теперь представьте себе: утром ваши соседи выходят из квартир, а в подъезде их встречает невероятная чистота и красота. Они поражены, восхищены, растроганы и тут же клянутся больше никогда не курить и не мусорить...
Глубокой ночью, когда дом спал крепким безмятежным сном, не подозревая о грозящей ему чистоте,

Окинув критическим взглядом лестницы, перила и стены, Оклахомов спросил себя: «В силах ли я уничтожить надписи на стенах и потолке?»
Он подумал немного и честно признался: «Нет, я не в силах уничтожить надписи не стенах и потолке. На это не хватит и летних каникул... В силах ли я отремонтировать перила?.. Нет, не в силах отремонтировать перила. Тут нужна целая бригада плотников. Аможет, и две... В силах ли я собрать мусор?.. В силах!»
Оклахомов бесшумно поднялся на последний этаж и начал операцию «Ниндзя».

Это не подлежит сомнению: жизнь проходит. Время мчится мимо нас не такси, и изменения в жизни так часто сменяют друг друга, что не всякое успеваешь понять. Что ни день другие возникают приметы.
И лишь иногда, в жаркие августы, ты замечаешь, что не все изменилось, что целы кой-какие мосты, по которым из детства ты подвинулся в зрелость. Не обветшали, служат, связуют.
Ах, как давно это было! Еще цел был Арбат и Собачья площадка. Четырнадцать лет назад, совсем еще молодым человеком, я пришел туда наниматься в Музфонд СССР, переписывать ноты.
— Поете с листа?—строго спросил кадровик, бестелесный и длинный.
С листа я не пел. Когда-то ребенка поспешили выгнать из школы, не научив даже этому.
— Шансы слабые,— сказал бестелесный и длинный.— Партитуры вам не осилить. Вам у нас места нет. Вот тут рядом Собачья площадка, идите туда. Нынче люди с собаками не поспевают гулять, все подались в совместители, ка полторы ставки. На Собачьей и формируют как раз сводную группу пуделей. Будете их прогуливать по утрам V, в обед, пока нету хозяев. Плата хорошая.

Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь заплочу"


Возможно это случайность, но как только начался массовый выпуск отечественных «Лада Грант», сразу же отменили ежегодный техосмотр.


Не материшься? Сядь за руль – дороги России научат.


Правительство России для подъема российского автопрома решило запустить в городе Нахушеве новый автозавод. Производимые машины будут выходить под брендом НахуАЗ....


Только русские мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае


Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, бл@дь, может!

Звоню ей и говорю, мол так и так, бизнес накрылся, кредиторы напрягают, вобщем... банкрот. Приезжаю на квартиру, а её уже нет, и все вещи забрала. Ну и черт с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!


К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Скорее, Петрович! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут нашу траву!
- Тихо, Глаша, тихо, без паники! Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!...


Телефон доверия. Измученный консультант-психолог уже 4 часа общается с мужчиной, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство Вы не думали?!
- Нет...
- А Вы подумайте, подумайте!

Внезапно вернувшийся из командировки муж, не обнаружив в шкафу любовника, устроил жене грандиозный разнос за срыв предвкушаемого скандала.


Британские учёные выяснили, что за всю жизнь человек во сне съедает в среднем 7 пауков. Как?! Как, я спрашиваю, они это выяснили???


- Следующий! Нет, больной, ну как вы зашли?! Вы думаете, мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено: ноги согнуты, рука на животе, энергично стонем...


Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть ещё 10 лет назад, а он все ещё жив.
- Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина уже бессильна.

Стоит ТОП-менеджер в мужской курилке и со стоном бьётся головой об стену.
- Витёк, ты чё?
- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!


- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил...


Судья спрашивает свидетельницу о её возрасте.
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала свидетельница.
- И что же вас так задержало в пути? - сухо спросил судья.


Директор звонит секретарше:
- Ниночка, составь объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов.
- Пётр Михайлович, а как пишется: "вторниг" или "вторнек”?
- Ладно, Нина, пиши "в среду"!

- Ты почему до сих пор не женился?
- Я что дурак, жениться на той дуре, которая согласится за меня выйти?!


Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то со мной не так... Пошёл проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ крови - кровь в норме. Пошёл в вендиспансер - венерических заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал.


Уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец...


- С днём рождения, дорогая тёща, желаю вам...
- Не смей со мной так разговаривать!


Наконец-то накопил: купил iРhоnе!
Теперь с завистью смотрю на бомжей - они что-то едят...