Блондинка Оксана очень расстроилась, когда узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.


Ну и где же логика? Сначала вы ждёте принца на белом коне, а потом возмущаетесь, почему он лежит на диване и не вкалывает как крепостной.


Они поругались. Она отвернулась, а в голове: "Ну обними же меня, ну обними-и-и!" И тут он её обнимает, а она ему:
- Руки убрал!


Собака, живущая рядом с киоском шаурмы, легко обгоняет гепарда.


Закономерность.
С каждым годом смартфоны становятся тоньше и умнее, а люди - наоборот.


Чтобы проезжать на красный, нужно иметь много «зелёных»!

Однажды на маленьком греческом острове Крит епископ Кретин навещает старую миссис Метакса, свою последнюю прихожанку.

— О дорогой, — восклицает старая леди Метакса, обмахиваясь веером и чувствуя дурноту. — Я так беспокоюсь, ваше святейшество. Вся наша конгрегация исчезла. Только я и вы остались — что же нам делать?

— Не беспокойся, дитя мое, — отвечает Кретин, наливая старой леди чай. — Ничего не может случиться с нами. Бог позаботится о нас.

И тут же в комнате запахло дымом, и снизу послышался крик:

— Пожар! Пожар! Спасайся, кто может! Долго не раздумывая, епископ и старая миссис Метакса вскакивают и бегут к окну, как вдруг громадные языки пламени охватывают квартиру. Они вылезают из окна десятого этажа и повисают там, вцепившись пальцами в подоконник и зовя на помощь.

Но лишь только пламя приближается, в тот же миг старый Санта Плато — греческий православный ангел — появляется перед двумя добрыми христианами, покачиваясь в воздухе.

Мужик просыпается с похмелья, а на груди сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас алкашей уже белок не хватает...


Разговор двух фотографов:
- Я женился.
- А она красивая?
- Смотря как свет поставить.


Жена - мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
- Ты уточни, дорогая, - "кажется, будешь" или "кажется, ты"?

Комментатор во время спортивного матча:
- Сегодня у поляков странные фамилии: Шмаль, Пивко. Очень интересно будет комментировать игру!


Понаблюдав за тем, как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, можно сделать вывод, что кошки - это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, заднеприводные.


Он и она в постели. Приближение кульминации... Она:
- О боже!
Он:
- Что? Опять молоко убежало?!!


Разговор двух подруг:
- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! Вечно она про меня всякие сплетни распускает!
- А может это не она?
- Может и не она... но гадость хочется сделать ИМЕННО ЕЙ!

- Доктор, у меня проблемы с алкоголем!
- На что жалуетесь?
- Денег нет!


Стоит гаишник, навстречу едет Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель резко по тормозам, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что случилось?
- (Задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже Гольф купить, да говорят, что у него тормоза слабые...


Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром...


Две девушки общаются по телефону:
- Мой вчера мне настолько надоел, что я сказала ему, что не хочу больше его видеть.
- А он что?
- Встал и выключил свет.

Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, представят полный список твоих запросов в поисковиках!


Смс от жены любовнице:
- Купила мужу новые трусы, будешь с ним, зацени!
Смс от любовницы жене:
- В кармашке трусов - "рафаэлло". Это тебе!


На суде:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ!

Загадочная женщина - женщина, которая вышла замуж за гада.


Рецепт борща по-мужски: взять 55 кг женщины, поставить у плиты на 40 минут до полной готовности борща.


Дома у Анджелины Джоли вопрос «Откуда берутся дети?» задают не дети, а Брэд Питт.


Победителя конкурса «Подкаблучник года» на церемонию награждения не пустила жена.


У настоящего мужчины женщина не спит всю ночь, только в двух случаях: когда он дома и когда его дома нет.


Начинали ремонт в стиле "хай-тек". Закончили в стиле "хай так"...


Согласно легенде, есть женщины, которые, открывая шкаф, уже знают, что наденут.


Птицы, прилетающие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

Папа забирает маленького сына из десткого сада. Смотрит, мальчик весь исцарапанный:
- Что случилось?
- Хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!


Займись собой, а то через пару лет придётся ставить на аватарку фото котёнка.


СМС-переписка двух "бывших":
- Милый, прости меня!
- И ты меня прости!
- А тебя я никогда не прощу! Подлец!


Одесский дворик:
- Сёмочка, иди кушать!
- Мама, я уже покушал у Павлика.
- Ой! Да это не сын, а золото!

- Рядовой Иванов!
- Я!
- Ты ...удак!!!
- ... ну... товааарищ командир...
- Это приказ!


Болит горло? - Выпей, тварь, отравы!...
- ТЬФУ! Выпей трав отвары!


Приходит мужчина к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент!


Сын спрашивает маму:
- Mама, а что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
Сын:
- Когда?


Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?..

Капризная покупательница продавцу:
- А рыба действительно свежая?
- Милая моя, если ей сейчас сделать искусственное дыхание, она поплывет.


- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть бухать будете?!


Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос... Я понимаю, что у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой! А с чего это тебя заинтересовала сегодняшняя последовательность?


Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем Porshe, самостоятельно меняющим проколотое колесо.

Гaишник останавливает мaшину:
- Вы знaк "70" видели?
- Видел.
- Почему тогда вы ехaли нa тысячу рублей быстрее?


Жена - мужу:
- Опять носки по всей квартире раскиданы!!!
- Так это новая рекламная акция: "Собери десять пар и получи деньги на тушь".


Чай для похудения. С тортиком - в самый раз!


- Ну прости меня, дорогая!
- Не могу! Я уже рассказала об этом маме.


Ох, уж этот Интернет! Из-за него, я вчера опять лёг спать сегодня!


У стены, на которой студенты мелом написали «Сбербанк», за несколько минут собралась очередь из 30 пенсионерок.

В каждом водителе есть заварка гонщика.
И кипит она в чайниках.


Приехала санитарная проверка в Военную часть.Ходят,проверяют все.
Спрашивают дежурного сержанта:
-Скажите,какие меры вы принимаете для профилактики воды?
-Ну....сначала мы ее кипятим...
-Хорошо,а потом?
-Потом мы воду фильтруем...
-Отлично!А дальше что вы делаете?
-Ну....а дальше,чтоб не рисковать,мы пьем водку!


Прапорщик,пьяный в дрова,построил солдат.
-Почему вы..ик..так криво стоите,а?
голос из строя:Так Земля ж круглая!
-Кто..ик...это сказал?
-Галлилей,товарищ прапорщик!
-Галлилей!Ко мне!
-Так он помер уж давно....
-Так,сержан Иванов,у вас люди мрут,а вы почему молчите??
Земля круглая?Значит до завтра выравнять!Теперь отбой!

Сын возвращается домой под вечер. Отец:
- Ну что, сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро...


Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше ещё хуже будет?!


В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была «не фонтан».


Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.


 Если вы решили сделать пластическую операцию и обратили внимание на то, что приёмная пластического хирурга увешана полотнами Пикассо, то лучше хорошенько подумайте!


- Почему у вас в Таллине днём все автомобили ездят с включёнными фарами?
- А вдруккк рассс... и веччерр?!

Чтобы иметь ангельский характер - нужно дьявольское терпение!


Женщина сама не знает, чего она хочет, но она не успокоится, пока этого не получит...


Хорошо там, где нас нет. Но мы там будем! И обязательно всё испортим!


Подходит майор к часовому на посту.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- Ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел!!! Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!

На работу требуется юрист. В течение испытательного срока необходимо по закону уволить предыдущего.


На борту самолёта стюардесса объявляет:
- Если есть среди пассажиров анестезиолог, срочно пройдите в бизнес-класс.
Находится таковой, подходит он к указанному месту, а там хирург водку по стопкам разливает.
- Что случилось? - спрашивает анестезиолог.
- Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!


Мужчина без денег - это подруга!


В офисе:
- Как ваше имя?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой я просто Славик...


Две подруги в переполненном метро:
- Ужас, какая давка!
- А вчера на дискотеке ты называла это атмосферой.