Выходите, машинка подъехала!

anekdoty
- Ты почему до сих пор не женился?
- Я что дурак, жениться на той дуре, которая согласится за меня выйти?!


Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то со мной не так... Пошёл проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ крови - кровь в норме. Пошёл в вендиспансер - венерических заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал.


Уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец...


- С днём рождения, дорогая тёща, желаю вам...
- Не смей со мной так разговаривать!


Наконец-то накопил: купил iРhоnе!
Теперь с завистью смотрю на бомжей - они что-то едят...


Самая изощрённая пытка для женщины - купить ей кучу модных классных шмоток, парфюмерии и косметики... и запереть в комнате без зеркал.


- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я как сказал... ???


Доктор - пациенту:
- Курите?
- Не совсем...
- Это как?
- Я - пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...


Женщина приходит к гадалке:
- Помните, я была у вас пять лет назад? Вы ещё нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
- Помню...
- Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?!


По правилам дорожного движения, большинство дорожных знаков очень тесно связано с денежными.


- Вы паразит!
- Да как Вы смеете? Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.


Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!


А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!


Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапровартолтранешж, апримррпортвждльтрспаапочфь джлшиицшщехзнеиаьб.


В ресторане:
- Девушки, не разговаривайте так громко, не ругайтесь, и не ходите по залу. А то вы становитесь очень похожи на наших официантов!


Российские учёные создали универсальный суперклей, который клеит абсолютно всё. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырёк.


Почтальон сердито заглядывает в щель почтового ящика на двери старой квартиры и ворчит:
- Прекратите так жалобно скулить, Семен Яковлевич, сегодня я не принёс Вам никакого счёта!


На открытии новой шахты, по традиции, первой туда бросили кошку. Она то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.


- Итак подсудимый, вас обвиняют в шарлатанстве - продаже своим клиентам эликсира молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...


- "Скорую" вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала!