Заходит девушка в продуктовый магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего девушка желает?
- Девушка желает "Мартини", но пришла она за хлебом...


Если женщина роскошно выглядит, успешна и всем довольна - значит она кому-то мстит!


Когда Николай Валуев выходит из магазина и пищит детектор, все охранники абсолютно уверены, что сломался детектор.


Отец четверых детей приходит домой с большой упаковкой сладостей и спрашивает их:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет всё, что она просит... тому достанутся эти сладости. Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
- Тебе, папа!


Неопытный водитель Антон, проехав пару километров по городу, узнал ещё 15 рифм на своё имя.


- Папочка, можно я тебя поцелую?!
- Да, только денег нет! Меня уже мама поцеловала.


Объявление на подъезде:
«Уважаемые дамы, просьба заводить любовников среди местных, соседям негде парковаться!»


Гостья столицы, пенсионерка Авдотья Никитишна, на экскурсии в музее восковых фигур сорок минут жаловалась Сталину на жизнь.


После смерти богатого еврея вся его семья собралась у нотариуса, чтобы услышать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Абрам Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.


Подвыпивший ведущий прогноза погоды во время эфира показал на синоптической карте не только движение атмосферного фронта, но и место, где он служил.


Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что мне делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки.
- Так, а как ребёнок выглядит, что делает?
- Высовывает зелёный язык через зелёные зубы и улыбается зелёными губами... Что делать, доктор?!
- Фотографируйте!


Результат УЗИ: свадьбе быть!


- Эй, соня, вставай!
- Верочка, дай ещё немного поспать...
- Я не Верочка. Я её муж.


Через тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили себе подобных.


- Какие женщины изменяют реже? Блондинки? Шатенки? Брюнетки? Или рыжие?
- Ну, относительную гарантию могут дать только седые волосы.


- Дорогой, ты бы хоть бегать по утрам начал!
- Если я выбегу, то уже не вернусь!


На вокзале:
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот те на! А куда?


- Ты мне изменила!
- Я подумала, ты меня бросил.
- Да я только за сигаретами сходил!


- Сарочка, и сколько же вы весите?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы.


Учёные наконец-то выяснили, чего хочет женщина. Но на тот момент она уже передумала.