Вот и я тебе ничего не подарю!

anekdoty
На приёме у врача:
- Курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Тоже завязал.
- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал.


"С жиру бесится!" - говорили про него всякий раз, когда он убегал от полной жены к стройной любовнице...


Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.


Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
- О чём Вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать, - вздыхает граф, - я бы тогда на Вас и не посмотрел!


Народные приметы:
Если муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся - к дождю!


- О! А мы уже свадебный торт разрезали.
- Как разрезали? Из него же тёща должна была выпрыгивать!


- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.


- Ты что своему мужу собираешься подарить на день рождения?
- Ну, сердечки там, колечки, брюлики.
- Он же мужчина!
- А мне дарить набор насадок для дрели - это нормально?!


"Капитан, капитан улыбнитесь..." - весело напевал полковник, подходя к майору, узнав о понижении того в чине.


Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!


Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так.


Он: Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
Она: Ну и?
Он: Тебе деньги не нужны?


- И не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь...
- А я и не называл, я говорил, что ты - редкая стерва.


Больного после операции выписывают домой. Врач:
- Так, никакого курения! Пить ни в коем случае! Спать не менее 8-ми часов в день...
- Доктор, а половой жизнью???
- Можно, но только с женой. Возбуждение для вас - смерть!


Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
- Ну как я?!
- Хороша!!! А была бы чужая, цены бы тебе не было!


В салоне летящего самолёта встревоженная стюардесса объявляет:
- Граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное - сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается.
В кабину пилотов понесли коньяк, водку... Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь кабины и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет:
- А сейчас силами нашего экипажа будет дан маленький концерт.


Суд:
- Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11 часов 42 минуты?
- Я??? Сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на часы.


- Ты помнишь? Скоро 8 Марта! Что ты мне подаришь?!
- А что ты мне подарила на 23 февраля?
- Я - свою любовь и заботу!
- Вот и я тебе ничего не подарю!


Познакомлюсь с девушкой, у которой фотографии с выпускного вечера, уже цветные.


С первым ребёнком родители кипятят всё подряд, со вторым - только бутылочки и соски, с третьим - соски обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака - то это проблема ребёнка, как вернуть её обратно!