Один слепой женился на женщине очень хорошенькой, но чрезвычайно сварливой.
- Ваша жена - истая роза! - сказал ему однажды кто-то из знакомых.
- Не знаю, - отвечал слепой, - не могу об этом судить по виду и по цвету, но по шипам она точно напоминает розу.
Муж часто отказывал фраитихе-жене в деньгах на туалетные прихоти.
• Послушай, - говорила ему супруга, - ты своими вечными отказами уморишь меня. Так ведь это тебе же будет невыгодно. Мои похороны обойдутся тебе много дороже моего туалета.
- Ну, нет, - отвечал супруг, - то будет расход единовременный, который больше уж не повторится.
Однажды в парижскую академию наук, где, как известно, состоит ровно сорок членов, представился кандидат, научные заслуги которого были совершенно ничтожны.
- Но ведь этот человек - сущий ноль! - говорили про него.
- Чтобы вышла цифра 40, ноль и необходим, - спокойно заметил какой-то остряк.

Один крестьянин, защищаясь от напавшей на него собаки, ударил ее топором и убил на месте. Собака была очень
дорогая, и ее хозяин подал на крестьянина жалобу. Судья спросил обвиняемого, зачем он ударил собаку топором, когда как он мбг от нее оборониться топорищем. ’’Если бы собака меня кусала хвостом, а не зубами, тогда и я бы стал защищаться от нее топорищем, а не топором”, - отвечал мужичок.

По поводу известного библейского силача Самсона, убившего льва ослиной челюстью, существует несколько анекдотических рассказов. Приводим один из них. Несколько мальтийских рыцарей беседовали между собой о притеснениях христиан турками и о том, что надо идти на неверных войной. В числе собеседников был один рыцарь, по имени Самсон, человек маленького роста и весьма тщедушный на вид. Один из компаньонов, желая над ним пошутить, сказал: “Что нам бояться турок, когда между нами есть Самсон, который один перебьет целое войско!”. Эта выходка вызвала дружный смех. Однако, желчный карлик не смутился и тотчас же ответил своему обидчику: “Конечно, перебью, как библейский Самсон, но только для этого мне нужна ваша челюсть”.

В уголовном суде разбиралось в высшей степени скандальное дело, которое, как водится, привлекло в судилище огромную толпу дам. Видя это скопище, председатель обратился к публике с такими словами:
• Милостивые государыни! Вам, без сомнения, неизвестно, что дело, разбор которого здесь предстоит, изобилует такими подробностями, которые порядочным женщинам выслушивать невозможно. Предваряя об этом, я покорнейше прошу всех порядочных женщин немедленно оставить зал заседаний.
И, сказав это, председатель занялся разбором бумаг, делая вид, что он не смотрит и не видит того, что происходит в зале. Между тем, его воззвание осталось совершенно тщетным: ни одна почти дама не тронулась с места. Пропустив с четверть часа, председатель снова возгласил, но на этот раз обращаясь уже к судебному приставу:
- Полагаю, что после сделанного мной предупреждения все порядочные женщины уже оставили зал. А теперь, г-н пристав, поручаю вам удалить остальных.

Мальчику рассказывали известную историю освободителя Швейцарии Вильгельма Телля, как он положил на голову своего маленького сына яблоко и стрелял в него. Мальчик слушал чрезвычайно внимательно, видимо, поглощенный рассказом. Но когда рассказ был кончен, он продолжал глядеть в лицо рассказчику с самым возбужденным видом, словно ожидая, когда же расскажут самое главное. Удивленный этим, рассказчик сказал, что история вся кончена, больше ничего. “Как же?.. - недоумевал мальчик. - А яблоко-то кому же отдали, кто его съел?”

Какой-то мужичок на исповеди признался, что украл у своего соседа сто снопов пшеницы. Исповедник спросил у него, что, значит, он эту кражу совершал много раз, потому что трудно сразу утащить сотню снопов. Мужичок разъяснил, что он ходил воровать четыре раза и каждый раз утаскивал по 20 снопов. “Но ведь это выходит 80 снопов, а ты говоришь - 100?”. - “А я еще сегодня собирался утащить 20 снопов, так уж заодно и каюсь”.

Гасконца приговорили к смертной казни. Он сейчас же послал за цирюльником. “Зачем он вам?” - спрашивали его. “Я никогда в жизни не пускал себе крови, -отвечал гасконец,
- а говорят, что первое кровопускание спасает от смерти”.
Гасконец, впервые прибывший в Париж, пожелал видеть дворцы - Тюильри, Лувр. Увидя Лувр, он вскричал: “Вот превосходное здание! И как много оно мне напоминает; я точно вижу перед собой заднюю сторону конюшен в замке моего отца!”
.
За дочерью богатейшего банкира-еврея ухаживал какой-то блестящий офицер, но успеха не имел ни малейшего, и барышня даже очень бесцеремонно зевнула, слушая его любезности. Это взорвало офицера и он не удержался, и сказал ей обычную в таких случаях дерзость: боюсь, дескать, что вы меня скушаете, сударыня. “Что вы говорите! - возразила остроумная миллионерша. - Ведь я жидовка, разве мне можно кушать свинину!”

Офицер-гасконец, участвуя в одной отчаянной схватке, выстрелил в неприятельского офицера и сейчас же начал хвастать, как он ловко его убил. Но его товарищи, не видя, чтобы в неприятельских рядах кто-нибудь свалилися после выстрела, усомнились, говоря, что убитого не видно.
- Как же вы хотите видеть его после моего выстрела? Я его превратил в прах!
Один гасконец говаривал, что вид у него до того странный и воинственный, что он, когда смотрится в зеркало, то сам перед собой трепещет. “Шпага гасконца -это ключ, отпирающий дверь на тот свет!” - хвастал другой. Рассказывав ют, впрочем, про них и обратное. Одному гасконцу перед битвой слуга надевал кирасу. "Одень-ка лучше наоборот, передом на спину, потому чует мое сердце, что я сегодня ударюсь в бегство!”
Входит гасконец к парикмахеру и бреется. Во время бритья он начинает договариваться о том, чтобы ему сделали новый парик. “Но я не имею чести вас знать, - говорит ему хозяин, - и не могу быть уверен, что вы придете за заказанным париком”. - “Можете на меня положиться, - успокаивает гасконец. -А чтобы вы были совсем спокойны, я даже не буду вам сегодня платить за бритье, а заплачу за все вместе, когда приду за Париком”.

Деревенский патер однажды во время проповеди, рассказывая об известном чуде Спасителя, напитавшего пять тысяч народа пятью хлебами, оговорился и сказал наоборот, т.е., что пять человек были напитаны пятью тысячами хлебов. “Ну, это еще не велико чудо, это и я могу сделать”, - заметил, грубо рассмеявшись, один из слушателей-мужичков. Добродушный и простоватый патер, заметив свой огрех, замолчал. Но при первом же случае он в своей проповеди снова завел речь об этом чуде и на этот раз расставил цифры как подобало. И вслед за тем, обращаясь к тому же строптивому слушателю, спросил его: “Что, и ты так же можешь сделать?”. Мужичок, нисколько не смущаясь отвечал ему: “Конечно, можно; ведь еще от прошлого раза сколько осталось хлеба.
Какой-то хвастун я враль рассказывал в большой компании о том, что он объехал весь свет и видал всякие чудеса и что он очень удивляется, как это ни один автор не упоминает о капусте, которую он видел где-то в Африке или Америке. Капуста эта, по его словам, была так колоссальна, что под тенью ее листа могли укрываться пятьдесят всадников, построенных в боевом порядке, и даже совершать военные эволюции.

Двое вралей заспорили о своих землях и об изобилии в них плодов земных. Один говорил, что у них в реке такая пропасть рыбы, что в полчаса можно иаловитыве удочкою целый пуд. “Эка невидаль! - расхохотался другой. - Вот у нас в реке так там и воды-то совсем не видать - сплошь одна рыба”.

У французов есть особый тип, носящий имя Голяр - нечто вроде нашего Иванушки-дурачка. Насчет этого Голяра охотно относят всевозможные подвиги глупости, тупоумия и несообразительности. Так, Голяр-хозяин в один прекрасный день задумывает вычистить свой двор, на котором накопилась бездна всякого мусора. Ему говорят, что такую кучу не свезти со двора своими средствами. Голяр отвечает, что нет надобности никуда вывозить мусор, а надобно вырыть яму во дворе и туда его свалить. Его спрашивают куда же деть землю, вырытую из ямы? Он отвечает: “Экие вы дураки, ничего сообразить не можете! Ну, выройте яму побольше, в нее
все войдет: и мусор, и земля”.