Женщина в аптеке покупает презервативы:
- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые?
- Английские, но по-японистее!


Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия.
- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
- Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне порекомендовать? - спрашивает девушка у аптекаря.
- Вот эти. Моя жена их регулярно принимает.
- А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей кое-какие вопросы?
- Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми у нее не так много времени на болтовню.

В полдень в один из ресторанов заходит мосье, садится за стол и просит подать ему меню:
- Гарсон, сколько стоит вот этот соус?
- Ничего не стоит, мосье, мы его подаем бесплатно к блюдам.
- А хлеб?
- Тоже ничего, мосье! - удивленно отвечает гарсон.
- Прекрасно, тогда подайте мне хлеба и соуса, - заказывает мосье.

Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл как по-английски называются яйца.
- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по двору?
- Петух, сэр!
- А как называется жена петуха?
- Курица, сэр.
- Ага, а как называются дети петуха и курицы?
- Цыплята, сэр!
- А как называется то, из чего выходят цыплята?
- Яйца, сэр!
- Фу-ты... Принесите мне парочку!

За утерю и продажу вещей гардероб ответственности на несёт.


Калории - это такие пакостники, которые приходят по ночам и ушивают всю одежду.


- Да я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!!!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...


Сегодня на одном из оживлённых перекрёстков столицы "Жигули" врезались в "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.


Парадоксально: в России, споткнувшись и упав, человек абсолютно любой национальности ругается матом именно на русском языке!

Мужчина на тротуаре разглядывает 5-тысячную купюру на просвет. Подходит гаишник:
- Вы случайно не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль...


Мой дедушка смотрит видеоклипы таким строгим взглядом, что девушки в них начинают прикрываться.


- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.


В столице задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки из убеждения "Москва для москвичей!".

Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.


Комары гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комар пьёт твою кровь, он, по крайней мере, перестаёт жужжать.


Если на собрании сквозь дремоту ты вдруг услышишь фразу: "И напоследок хотелось бы сказать несколько слов... ", то можешь смело спать дальше.


Крокодил, сидя на дереве, тупо вглядывается в ландшафт:
- Говорили же родители, не есть наркоманов.


- Какова причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?????
- Я не признавала, что он Бог.

Приходит эстонский мальчик домой из школы... а у него уже жена и двое детей.


Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в "Википедии".


Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру, попробуйте разгладить её и дать другой стороной.


Девушка - своему парню:
- Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею...


Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке отремонтировала её.


- Я вчера за 15 минут сожгла 900 килокалорий.
- Как это?
- Забыла пиццу в духовке.

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.


Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а за тобой никого нет.


- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошкаре!


Все мужики - сволочи, а кто не сволочь, с теми скучно!


Звонок в отдел техподдержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!


Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.

Один глупец направился в развалины, чтобы облегчиться. Ему нужно было развязать ремень, а он развязал узлы, скреплявшие его кутину. Так он и облегчился, не снимая штанов.

У одного глупца умер сын. Когда его опускали в могилу, отец сказал: «Положите его на правый бок, так лежать удобней и значительно лучше для пищеварения».

Одна глупая старушка пришла навестить больного и сказала его близким: «Поверьте мне, я очень стара и немощна, не всегда бываю на ногах. Поэтому, когда он умрет, да сохранит господь ваши жизни, то не осуждайте, если не смогу прийти на похороны».

У одного глупца улетел сокол, и он попросил правителя закрыть городские ворота и не открывать до тех пор, пока не поймает птицу.

Одного глупца спросили: «В каком возрасте вышла замуж твоя дочь?» И ответил он: «Не знаю. Знаю одно, что она вышла замуж, когда достигла нужного возраста. Теперь подсчитайте, сколько лет ей было».