Комментатор во время спортивного матча: - Сегодня у поляков странные фамилии: Шмаль, Пивко. Очень интересно будет комментировать игру! Понаблюдав за тем, как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, можно сделать вывод, что кошки - это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, заднеприводные. Он и она в постели. Приближение кульминации... Она: - О боже! Он: - Что? Опять молоко убежало?!! Разговор двух подруг: - Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! Вечно она про меня всякие сплетни распускает! - А может это не она? - Может и не она... но гадость хочется сделать ИМЕННО ЕЙ!
Подробнее...
- Доктор, у меня проблемы с алкоголем! - На что жалуетесь? - Денег нет! Стоит гаишник, навстречу едет Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель резко по тормозам, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что случилось? - (Задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже Гольф купить, да говорят, что у него тормоза слабые... Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром... Две девушки общаются по телефону: - Мой вчера мне настолько надоел, что я сказала ему, что не хочу больше его видеть. - А он что? - Встал и выключил свет.
Подробнее...
Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, представят полный список твоих запросов в поисковиках! Смс от жены любовнице: - Купила мужу новые трусы, будешь с ним, зацени! Смс от любовницы жене: - В кармашке трусов - "рафаэлло". Это тебе! На суде: - Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте? Подсудимый: - Я принял его за косулю. - А когда вы поняли свою ошибку? - Когда косуля выстрелила в ответ!
Подробнее...
Загадочная женщина - женщина, которая вышла замуж за гада. Рецепт борща по-мужски: взять 55 кг женщины, поставить у плиты на 40 минут до полной готовности борща. Дома у Анджелины Джоли вопрос «Откуда берутся дети?» задают не дети, а Брэд Питт. Победителя конкурса «Подкаблучник года» на церемонию награждения не пустила жена. У настоящего мужчины женщина не спит всю ночь, только в двух случаях: когда он дома и когда его дома нет. Начинали ремонт в стиле "хай-тек". Закончили в стиле "хай так"... Согласно легенде, есть женщины, которые, открывая шкаф, уже знают, что наденут. Птицы, прилетающие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
Подробнее...
Папа забирает маленького сына из десткого сада. Смотрит, мальчик весь исцарапанный: - Что случилось? - Хороводы вокруг ёлки водили. - Ну и что? - Ёлка большая, а детей мало! Займись собой, а то через пару лет придётся ставить на аватарку фото котёнка. СМС-переписка двух "бывших": - Милый, прости меня! - И ты меня прости! - А тебя я никогда не прощу! Подлец! Одесский дворик: - Сёмочка, иди кушать! - Мама, я уже покушал у Павлика. - Ой! Да это не сын, а золото!
Подробнее...
- Рядовой Иванов! - Я! - Ты ...удак!!! - ... ну... товааарищ командир... - Это приказ! Болит горло? - Выпей, тварь, отравы!... - ТЬФУ! Выпей трав отвары! Приходит мужчина к врачу: - Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент! Сын спрашивает маму: - Mама, а что такое склероз? - Что ты спросил, сынок? Сын: - Когда? Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит: - Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?..
Подробнее...
Капризная покупательница продавцу: - А рыба действительно свежая? - Милая моя, если ей сейчас сделать искусственное дыхание, она поплывет. - А чем вы думаете заняться? - Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу... - Стало быть бухать будете?! Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает: - Дорогая, извини за неуместный вопрос... Я понимаю, что у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй? - Конечно, дорогой! А с чего это тебя заинтересовала сегодняшняя последовательность? Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем Porshe, самостоятельно меняющим проколотое колесо.
Подробнее...
Гaишник останавливает мaшину: - Вы знaк "70" видели? - Видел. - Почему тогда вы ехaли нa тысячу рублей быстрее? Жена - мужу: - Опять носки по всей квартире раскиданы!!! - Так это новая рекламная акция: "Собери десять пар и получи деньги на тушь". Чай для похудения. С тортиком - в самый раз! - Ну прости меня, дорогая! - Не могу! Я уже рассказала об этом маме. Ох, уж этот Интернет! Из-за него, я вчера опять лёг спать сегодня! У стены, на которой студенты мелом написали «Сбербанк», за несколько минут собралась очередь из 30 пенсионерок.
Подробнее...
|
|