Заходит девушка в продуктовый магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего девушка желает?
- Девушка желает "Мартини", но пришла она за хлебом...


Если женщина роскошно выглядит, успешна и всем довольна - значит она кому-то мстит!


Когда Николай Валуев выходит из магазина и пищит детектор, все охранники абсолютно уверены, что сломался детектор.


Отец четверых детей приходит домой с большой упаковкой сладостей и спрашивает их:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет всё, что она просит... тому достанутся эти сладости. Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
- Тебе, папа!

Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь заплочу"


Возможно это случайность, но как только начался массовый выпуск отечественных «Лада Грант», сразу же отменили ежегодный техосмотр.


Не материшься? Сядь за руль – дороги России научат.


Правительство России для подъема российского автопрома решило запустить в городе Нахушеве новый автозавод. Производимые машины будут выходить под брендом НахуАЗ....


Только русские мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае


Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, бл@дь, может!

Звоню ей и говорю, мол так и так, бизнес накрылся, кредиторы напрягают, вобщем... банкрот. Приезжаю на квартиру, а её уже нет, и все вещи забрала. Ну и черт с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!


К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Скорее, Петрович! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут нашу траву!
- Тихо, Глаша, тихо, без паники! Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!...


Телефон доверия. Измученный консультант-психолог уже 4 часа общается с мужчиной, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство Вы не думали?!
- Нет...
- А Вы подумайте, подумайте!

Внезапно вернувшийся из командировки муж, не обнаружив в шкафу любовника, устроил жене грандиозный разнос за срыв предвкушаемого скандала.


Британские учёные выяснили, что за всю жизнь человек во сне съедает в среднем 7 пауков. Как?! Как, я спрашиваю, они это выяснили???


- Следующий! Нет, больной, ну как вы зашли?! Вы думаете, мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено: ноги согнуты, рука на животе, энергично стонем...


Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть ещё 10 лет назад, а он все ещё жив.
- Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина уже бессильна.

Стоит ТОП-менеджер в мужской курилке и со стоном бьётся головой об стену.
- Витёк, ты чё?
- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!


- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил...


Судья спрашивает свидетельницу о её возрасте.
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала свидетельница.
- И что же вас так задержало в пути? - сухо спросил судья.


Директор звонит секретарше:
- Ниночка, составь объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов.
- Пётр Михайлович, а как пишется: "вторниг" или "вторнек”?
- Ладно, Нина, пиши "в среду"!

- Ты почему до сих пор не женился?
- Я что дурак, жениться на той дуре, которая согласится за меня выйти?!


Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то со мной не так... Пошёл проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ крови - кровь в норме. Пошёл в вендиспансер - венерических заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал.


Уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец...


- С днём рождения, дорогая тёща, желаю вам...
- Не смей со мной так разговаривать!


Наконец-то накопил: купил iРhоnе!
Теперь с завистью смотрю на бомжей - они что-то едят...

Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей «Лaдa». Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было.


Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...


Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.


Уважаемые пешеходы!
Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

Молодая женщина решила отложить немного денег на черный день, и заявила своему мужу, что каждый раз, когда они занимаются любовью, он должен положить пять долларов в копилку.

Этой ночью, так как он начинает готовиться, она напоминает ему о своем требовании. У него только четыре доллара, и его жена соглашается только на восемьдесят процентов акта. Но по мере того, как страсть нарастала, она решила одолжить ему доллар до завтра.



Рахиль беременна, и Сэмми, ее муж, очень темпераментный мужчина, страдает от мук безбрачия.

Рахиль, управляющая домашним хозяйствам, проникается к нему жалостью и дает ему сотню лир, чтобы посетить район красных фонарей.

Когда Сара, соседка, видит Сэмми, выбегающим из дома, она окликает его: «Куда ты так бежишь? Ты выглядишь таким счастливым!»

Сэмми показывает ей деньги и рассказывает, что он собирается потратить их на прекрасную юную девочку.